Не думала, что когда-то напишу здесь, но настал и мой час. История как у многих девочек, почти под копирку.
Познакомились случайно, мне тогда 22 только стукнуло. Был первым мужчиной, башню сорвало. Высокий, красивый очень, добрый и верный (по этому качеству его рекламировали общие знакомые). Я вообще не купалась в мужском внимании, а он проявил интерес — я и расцвела. Полгода пролетели как в сказке. Потом выяснилось, что он тот ещё ***. Но иногда меня это даже устраивало — у меня больше времени для себя. Сделал предложение спустя год и тут наше счастье дало трещину. Полезли его неугомонные родственнички и совали свои носы в каждый аспект, связанный со свадьбой. ы стали ругаться постоянно, на нервах оба. Как-то ночью провожала подругу на поезд, а она и говорит: “Подумай десять раз! У тебя ещё есть время всё изменить“. Я долго потом сидела ночью под окнами своей квартиры, где он давно спал, курила (хотя до этого давно бросила) и думала... Надумала тогда, что в принципе, у него много положительных качеств, а менять шило на мыло я не хочу — они все с придурью. Мне бы упереться рогом, но я решила пожалеть дорогого человека и уступить. В итоге моя свадьба превратилась в фарс по сценарию моих ненаглядных свёкра и свекрови. Через месяц беременность и счастье через край. Мне казалось, что я его хорошо знаю, что сделала правильный выбор. Но с каждым месяцем становилось хуже и хуже. Забота? Какая забота! Сама сумки тяжеленные из магазина таскала с пузом. Приду с работы, по дому всё сделаю, накормлю и за подработку (повезло мне очень, что она есть и не хотелось её терять) — а милый поиграл и баиньки. Я же ночью сидеть в работе. И так каждый день. За день до декрета — больничная койка, где я провела день рождения, не получив от любимого мужа даже шоколадку. Тяжелейшие роды, 10 швов, выписка — опоздал, пришёл с пустыми руками. Ехала домой в слезах. Не верил, что это так тяжело. Я и токсикоз придумала, и рожать не больно совсем, и после, когда вся штопанная лежу — “придумываешь всё“. Мне не повезло, после родов я махом лет на 10 постарела — растяжки, живот и отвисшая грудь, растолстела на 20 кг и теперь знаю, как быстро интимная жизнь может стухнуть как курица на солнце. Скоро уже отмечу месяц с последнего раза. Со здоровьем у него всё нормально и 2-3 раза в неделю для него норма. Отмазывается усталостью. Ещё летом сыну было полгода, я подозревала измену. Необъяснимо, просто почувствовала. Потом случайно — полезла за таблетками — и заметила, что свежекупленная пачка презервативов открыта и штуки не хватает. Я ходила озадаченная несколько дней, вспоминала, брали или нет. Посмотрела опять — ещё штуки не хватает. Вот и всё. Чувство страха и обиды. Не признался, только смеётся, что я сижу дома и резинки пересчитываю пока он деньги зарабатывает. Любовь за несколько месяцев прошла как простуда. Ничего к нему больше не чувствую. Осознаю только, какой я *** каких бед натворила по неопытности и не представляю, как быть дальше. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что струсила, понадеялась на своё чувство и сотворила жуткую ошибку, сказав “да“ и, тем более, сразу забеременнев. Понимаю, что слишком много ему позволяла и делала типичные ошибки, которым учили нас ещё наши мамы. Я очень люблю сына и рада, что он есть у меня, но куда сейчас с ним. К тому же, муж в нём души не чает. Вместе нас не ждёт ничего, потому что я себе только представляю, где и с кем он может быть, пока я взаперти дома, но и без отца сыну никак.
Пока думаю, как быть, обозлилась до ужаса и решила взяться вплотную за себя. Плевать на молоко — пропадёт так пропадёт, сын уже достаточно большой и можно начинать спортом заниматься, чтоб вернуть прежнюю себя, выйду на работу (хорошо, есть возможность из дома работать), чтобы быть независимой. Слёзы ушли, пришла злость и хочется отомстить, задеть побольнее и отплатить той же монетой — не обращать никакого внимания. Пусть завоёвывает снова или подвинется. Я себя тоже не на помойке нашла.
Вот такая история. Тривиальна и поучительна очень. Почти невозможно не совершать ошибки и некоторые ошибки могут больно аукнуться. Понимаю, что виновата больше сама, но простить не могу своих слёз.
Выговорилась и полегчало. Спасибо за внимание. Буду рада выслушать ваше мнение.