Эх девчонки..Может осень наступила, а может просто кризис среднего возраста.. не знаю что поделать.То ли носки вязать, то ли сразу в монастырь.Жизнь моя это сказка о потерянном времени.грустная. НЕ МОГУ избавится от чувства вины и очень жалею,что была такой дуройЛучше бы я,как некоторые,пережила аборты или еще чего.Лучше,чем иметь такую молодость,как моя. Конечно, когда я поступала в 17 в институт,я думала,что все впереди.Все двери открыты,студенческая жизнь итд итп.Но вышло по другому.В коллектив я не влилась,дружила с одной девчонкой,которая,как потом оказалось,вовсе и не подруга мне.А потом она ушла в декрет и я осталась одна.Не изгой,конечно,но все мои попытки влиться были тщетны.Что и говорить-мажорки на машинках и девочка нищебродка скромнягаЯ пыталась найти компанию на стороне, искала подруг в интернете,но безуспешно.Встретила подругу,но она в скором вышла замуж и тоже засела в декрете. В общем-то , конечно,я сама виновата-искала людей похожих на себя, не понимая., что все разные, малообщительная была итп.Я пыталась, но , видимо,в глубине души мне было так удобно однойА потом я окончательно смирилась и засела дома.безвылазно.Первая любовь,гулянки,смех-то,что все переживают мне заменили книги, фильмы.И за долгих семь лет я из просто стесняшки превратилась в социофобку.Мне стало страшно все вокруг и я проспала всю жизнь.В добавок ко всем своим тараканам я еще и влюбилась.Влюбилась с 1 го курса, невзаимно само собой.За те редкие минуты, когда я выползала, мне предлагали встречаться, но я (идиотка!)все думала что все впереди и тихо любила его. проснулась я тогда,когда узнала,что ОН женился.На той,которая,может,и не королева красоты,зато жила полной жизнью и у которой впечатлений за юность гора.Она работает 3 раза в неделю,а в остальное время путешествует за счет него или родителей.Эх,если б вы знали,как я жалею,что не бросила эту дурацкую учебу,не попыталась бы преодолеть свою дурацкую социофобию раньше.Поддавалась влиянию немного деспотичной мамы, которая знала, что мне плохо, но не отпускала от себя и отговаривала от того, что многие переживают в юности.Порой и угрожала повесится..а сейчас только пепел на голову и ноль поводов для жизни.на профессию мне плевать,диплом я получила только ради мамы, которая уже в возрастеи живет только племянниками, мужа нет,друзей нет.Да и что пытаться-кому я буду нужна? Спросят,что я делала раньше. А я что-у меня банально даже фоток нет из своей молодости,потому что дома сидела, а те,что были стерлись с вирусом на винде.ни впечатлений ни фоток,ни пьянок ни кафе с подругами.А столько могла сделать.Просто почему то было чувство что все впереди и какая то отрешенность от реальности,иллюзии о нем.Иллюзии ЗА КОТОРЫЕ я поплатилась жизнью.Без жизни.без друзей.без опыта отношений.Что и говорить, каких то вещей в моем возрасте уже не сделать и не вернуть.Смотрю на себя-вроде лучше,чем была.И свой стиль и умение поладить с кем-то,А что толку?однокласницы уже детей в школу ведут.К этому возрасту уже должно быть (по списку)..Вижу многие и в 30 конфетки,только вот людей не заткнешь.《бабий век короток и все такое》...будь добра- муж,дети и юбка в пол итд итп.что и говорить,у нас на работе девочка 20 лет 25 летнюю зовет на 《вы》, а другая в 27 говорит про ушедшую молодость.
В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, хочу сказать спасибо всем обитателям сайта.В периоды моей тухлой жизни вы меня порой утешали, порой смешили, а кае то я тут встретила подругу по переписке из другого города.