Конечно тема про любовь.. Год назад встретила парня, влюбилась сильно, чувства были взаимные, но он был младше меня на 7 лет (мне 28 было, ему 21), студент из общежития. Я конечно хотела замуж, но он конечно был не готов, хотя мы жили друг другом, не могли наговориться, надышаться, насмотреться друг на друга, всегда на связи, хоть через соц.сеть. В отношения вмешалась моя мама, каждый раз гнобила меня когда я приходила от него, пилила когда с ним переписывалась. А я жила с мамой и братом, возможности разъехаться не было. Она для меня хотела обеспеченного, постарше и все время капала мне на мозги что он на мне не женится, что он еще маленький (у меня брат его ровесник), что я его влюблю в себя потом брошу а он убъется, что на работе будут у меня проблемы так как у него папа депутат в другом городе, не захочет чтобы его сын встречался с великовозрастной старухой и *** Я воспринимала все сердцем, без критики, я сама все время мучилась и сомневалась, а тут еще каждый день..в общем я стала сводить на нет общение, гасить в себе чувства, удалила его из соц сети, переключилась на работу, разумеется ни с кем не встречалась, в итоге забыла. Потом у меня начались проблемы со здоровьем, еле вылечили. В тот момент я поняла, что безумно скучаю по Саше (его имя как будто было святым для меня, и до сих пор такое), но я не решилась восстанавливать общение. Дома у меня все было спокойно, я вылечилась и боялась что-то испортить. Потом поехала домой в другой город, там не выдержала добавила его в друзья. Он добавился. Я так хотела с ним встретиться, когда приеду но не решилась. Я вернулась, начали с ним переписываться, но мне было трудно, как будто с другим человеком переписываюсь, но что-то было, что меня беспокоило, я опять испугалась. Я вернулась одна, мама с братом остались в другом городе и у меня появилось время когда я смогла прийти в себя. Через неделю сестра позвала меня на быстрые свидания, я пошла, чтобы от чего-то убежать, познакомилась с другим, как раз таким, который понравился бы моей маме. Начали с ним общаться. И тут я начинаю каждое свидание вспоминать Сашу, а мы с новым уже как-то встречаемся, он хочет на мне жениться, ему 36. И тут Саша выходит на связь и предлагает с ним встретиться. Мы встретились, он попытался меня поцеловать, но я сказала, что у меня новые отношения. Он тоже начал говорить, что у него новые отношения, пока шли истерзал прям меня. Попрощались, написал потом типа прошлого не вернешь и все. Потом мы еще раз с ним встретились, гуляли, как с родным. Целоваться не лез. На следующий день новый предложил переехать к нему. И тут у меня как будто срывает колпак. Я начинаю четко осознавать, что 1) я в первый раз в жизни за свои 28 лет любила человека и эта любовь была взаимная, 2) всю боль от того, что не проводила с ним время пока он был рядом, пока ему это было нужно. 3) он бы на мне женился, так как он был совсем один, а я этого хотела и я бы его уговорила. И у меня начали проплывать перед глазами картинки как бы все было, если бы я так не поступила. Плюс у меня у коллеги муж учится в одном вузе с Сашей и мы жили бы с ними в одном общежитии, не пропали бы! Это очень больно. Тем более мне все напоминает его, все вещи, обстановка, я сама себе в зеркале напоминаю его. мне кажется, что все на него похожи, все лица, люди. во мне как будто что-то придавилось когда я так с ним поступило, а сейчас я очнулась, а всего этого больше нет. И я решилась с ним поговорить и написала ему, давай встретимся поговорим. Он написал ок, что на неделе напишет когда. Уже вторую неделю не пишет, хотя онлайн. Я была готова порвать все с новым, лишь бы вернуть отношения с Сашей. Но ему похоже уже не нужно. И у меня что-то непонятное, я сижу на работе и ловлю себя на мысли, что вечером с ним встречаюсь, а на самом деле я встречаюсь с другим! и я вижу другого человека, он совсем другой, но любит меня так же, как когда-то Саша, но мне тяжело все это оснознать. Я выхожу на улицу, те же деревья, то же небо под которым мы гуляли, только теперь какая-то подмена, человек-то совсем другой! У меня в прихожей висят коньки, которые я доставала, чтобы год назад пойти на каток с Сашей и не пошла. Висит пальто, которое я не могу одеть, так как в нем ходила с ним встречаться. Плюс я одна еще дома сейчас живу, меня подбадривают друзья и подруги, но эта боль не проходит и осознание всего проходит очень тяжело. К психологу обращалась стало только хуже, если я раньше во всем винила себя, что не смогла бороться за наши отношения, не смогла переступить свои страхи и комплексы, то сейчас я во всем виню мою маму. Алкоголь/успокоительные/самотренинги не помогают, только хуже. Сори за писанину, напишите, что думаете про ситуацию, ваше мнение, буду благодарна за любую критику, ругания, советы, может у кого - то было подобное, как это пережить и что делать