Букв будет много! Последние два года у меня сложный период жизни. Мне 17 лет. Всё началось ещё в девятом классе. Тогда я особо не задумывалась о том, какой будет моя дальнейшая жизнь. Да и не очень то хотелось. Наверное тогда у меня и началась апатия. Дело в том, что я всю жизнь училась не очень хорошо. Отличницей или хорошисткой я не была никогда. Обычная троечница. Со стороны мамы, одноклассниц, учителей я постоянно ощущала давление. Меня и пятерых других “ безнадёжных “ учеников всячески пытались завалить, не допустить к экзаменам. Грозились отправить в вечерку...В принципе главной моей проблемой всегда были физика и математика. Ну не дано просто понять..как бы не пыталась. В общем то вместо слов поддержки от родственников я получала всё те же запугивания...Да и постоянно вопросы со стороны мамы “ куда ты пойдешь то с такими оценками? “ “ на кого будешь учиться? “. Впрочем у меня не было к жизни высоких запросов. Я хотела либо выбрать творческое направление, либо стать кондитером, либо стюардессой, возможно туризм. Но проблема была в том, что всё это либо стоит больших денег ( которых у нас нет ) либо после 11 класса. А 9 класс я всё таки окончила...Так как я всё ещё понятия не имела куда мне идти, мама выбрала для меня колледж. А специальность я выбрала наобум. По идее я должна учиться пять лет на эдакого программиста. ( а мне как оказалось это совершенно не интересно. я пыталась себя убедить в том, что за технологиями будущее...но желание этим заниматься так и не появилось. к слову я на 2 курсе ). А вот теперь распишу проблему более подробно: Я необщительная. Ну не общаюсь с людьми прост потому что они мне не интересны. У меня конечно был круг “ своих “ вне колледжа. Но вот в колледже я за день не произношу ни слова, из-за чего все считают меня странной. Но мне по большей степени на это пофиг. Так как мне в большую часть времени было скучно и одиноко, в голове начался настоящий переворот. C “ друзьями “ общаться перестала. Но это отдельная история ( случилось с их стороны большое предательство ) Остался только мой парень...Но он живет в двух часах езды от меня, так что видимся лишь пару раз в месяц. Я начала со временем задумываться “ а нужно ли мне это всё? “ Ведь всё, что происходит - совершенно не то, чего я хочу. Я не чувствую себя счастливой живя так. Не чувствую...Из-за этого я начала жутко прогуливать. могла две недели не появляться в колледже. А если появлялась, то лишь приходя на 1-2 пары. Пыталась объяснить маме ситуацию ( мол ошиблась с выбором, и хотела бы сменить колледж пока всё не зашло слишком далеко. ) Но в ответ она лишь на меня орала...Не с кем поговорить, не понятно чего хочется от жизни, а прочем ничего и не хотелось. Лишь немного красок и счастья. Каждый день слишком однообразен. Порой меня посещали мысли о том, чтобы сбежать из дома от всех этих проблем и непонимания. Вечных скандалов с мамой. Из-за всех этих стрессов у меня начались бессонницы и головные боли. Я просто не хочу чтобы кто -то решал за меня как прожить мою жизнь...Почему никто не может просто понять? Что я сама хочу построить её...не хочу чтобы всё решали за меня. Но когда я пытаюсь это объяснить, получаю в ответ лишь крики и удары от неё. ( а она любит драться...кулаками...) И я даже не знаю как мне изменить эту ситуацию...В группе вон все жаждут моего отчисления. Я ж “ лишняя “. Тень, призрак...обстановка там недоброжелательная. Не жажду из -за этого лишний раз там появляться. 60 оттенков черноты моей жизни...