Наверно просто крик души. Не понимаю, как жить по - другому. Понимаю, что виновата сама, а как все в жизни перевернуть так и не поняла. Первый брак, помню с каким облегчением я развелась, и вроде муж был не плохим сначала, а потом,а потом ему просто было на меня плевать. Когда развелась не хотела более делать такую глупость, хотя не против была отношений. И вот теперь я замужем, а зачем? Что приносит семейная жизнь? Я выбирала по любви, он был, да и ест замечательный! Вроде! Он помогает мне во всем, работает, защищает....как я живу? Всю неделю я куда то несусь, утром сад и школа, вечером всех собрать, отвезти на тренировки, впереди не детей работа, на ногах. В выходные только домашние дела, сходить куда то... Нескем оставить детей! Нет, мы ходим все вместе, но разве это отдых? Головка, уборка, стирка. Денег от зарплаты до зарплаты, хотя мы оба работаем. Расходы не сократить.мне не хочется следить за собой, хотя не запускаются, просто нет желания быть красивой! Зачем? А с мужем, как у всех, хотя было заявлено, что так не будет. С периодичностью он устаёт и мы ссорится.я терпеливая, но не выдерживают порой. Да и ответить могу, отвечаю, хотя не надо. И разве это делает лучше? Нет, только хуже, каждый раз хуже. А ссоры... Одна лишь причина, ревность. И так устала доказывать что то. А да, по выходным ещё уроки ребёнка, которому на все плевать, которого не заставить, который сказал нет, значит нет. А ещё собственное неудовлетворение, что я сама из себя ничего не представляю, при том, что многое умею и училась, но может смелости, а может сил не хватает взять и перевернуть жизнь! А как её менять? Развестись? Не думаю, что именно этого я хочу, между спорами я вполне счастлива... Хотя с каждым разом все реже, мне так кажется. Ну разведусь, и что это даст? Сейчас я к этому не готова. А вот как быть счастливой я не знаю! Я вообще не знаю что теперь мне надо для счастья! Кажется мечты рухнули и осталась жизнь, просто жизнь... Чужая