Находимся с мужем на грани развода. Через два года поженились, родился сын. До свадьбы всё было конечно сладко. Я не обращала внимания на многие его минусы, не было бытовухи и прочего. Всеми силами отстранила его от друзей, с которыми они баловались дурью. Отучила от выпивосов с друзьями. Были и друзья, которые были против нашей пары. Были и переписки с другими женщинами, даже встречи втайне от меня. Я конечно обо всём этом знала, и после выслушивала прощения и *** Было много всего, чуждого мне. Но была влюбленность. Были ухаживания, общие увлечения. Была трепетность и нежность. Лёгкость. Он даже за случайно вырвавшийся мат просил прощения, была страсть.... После свадьбы сразу забеременела, почти всю беременность провела дома. Были мелкие бытовые ссоры. Обидно было, когда муж уходил куда-то с друзьями, а я оставалась дома. Привычный совместный досуг сошел на “нет“. У него не было новых идей, а привычные были недоступны, ведь я была в положении. Родила. Ссор стало ещё больше. Я, конечно, стала менее физически уверена в себе после беременности и кесарева. Была послеродовая депрессия. До-свадебные проблемы тоже снова вылезли наружу (связанные с работой, учебой...). В итоге с кучей своих личных проблем я осталась одна. Чтобы выбраться из всего этого, хотелось внимания мужа. Хотелось как прежде чем-то заниматься вместе. Да, до свадьбы финансовое положение было отличное. Сейчас уже год, как сидим от зарплаты до зарплаты. Но я понимаю эти проблемы, поэтому не требую денег, походов в кино и рестораны. По этой теме лишь намекаю мужу - а может пойти в другую сферу работать, а может пойти учиться? В ответ оправдания, что работы все-равно нет, стремиться наверх по карьерной ступеньке он не хочет, ему нужен заработок здесь и сейчас, а из того что он умеет, такой вариант не рассматривается. Так что живём как есть и на что есть. Из чего я поняла, (а привыкла я к хорошей жизни), что уже, в дальнейшем мне придется рассчитывать на себя, если вдруг я захочу жить лучше чем сейчас. А я этого хочу... Хорошо, я хочу к себе нежного отношения. Я привыкла, что мне делают комплименты, что мной восхищаются, что я вижу заинтересованность своего мужчины в себе. А сейчас я стала обыденностью. Ну все эти мелочи “до и после“ наверно знакомы всем (или есть счастливицы?) женщинам. То, как меняются мужчины... Но реакция на всё это меня поражает. Да, я обидчивая, на слова и на действия. Он мне говорит, что я обижаюсь на мелочи. Хорошо. Если это мелочи, в чем проблема подойти - приласкать-успокоить. Что в итоге? Крики, и выставление меня виноватой во всех смертных грехах. Он жертва - а я всё порчу. Да, я хочу чтобы мужик умел вести хозяйство, элементарно увидеть где надо гвоздь забить. Он не видит ничего. Да, подходит и спрашивает - чем помочь. И я всегда должна тыкать его носом в его мужские дела? Но больше всего меня пугают его приступы агрессии. Да, это было и раньше, но не было обращено ко мне. Он например мог поцапаться с продавцом в магазине (по вине продавца, хоть в этом плюс), перейти на мат, а мне после сказать “прости, что тебе довелось при этом присутствовать“. сейчас же вспыляет с полоборота. мат на меня, мат по-пустякам. крики, оры. я себе ничего подобного не позволяю. да, могу где-то обидеться по-девичьи. начать игнорировать или отвечать обидчивым тоном. в итоге он обижается на меня, вспыляет и крушит все вокруг. меня, слава богу, не трогает. но наличие ребенка его не смущает. в любых ссорах всегда либо я виновата, либо он делает из себя жертву. ни одна ссора не закончилась тем, чтобы он подошел и попросил прощения. а если просит, в следующий раз все повторяется как по-сценарию. вообще все наши ссоры как продолжение предыдущей. я пытаюсь донести свое, он свое. а в итоге виноваты все, но только не он. в общем не знаю, как дальше быть. вопросы у нас не решаются. а если решаются, то на время. мои претензии к нему в основном основаны на теме отношений мужчины к женщине, он же ко всему приплетает бытовуху. я говорю давай разойдемся. он в ответ - тогда ты меня больше не увидешь на этом свете. вступать в спор я теперь элементарно с ним боюсь. сейчас летят телефоны, вещи а потом кулак в лицо? а ребенок? в такие моменты я начинаю бояться находиться с ним одна. ссора ссорой, но такое неадекватное поведение пугает. он овен по зодиаку. да, вспыльчив. я рыба. да, живу в своем мире. он перестал давать мне то, что давал раньше. а мне этого не хватает. плюс я не могу прощать оскорбления в свой адрес. как дальше быть - не знаю. хочу сохранить сыну папу, но если бы не сын, с таким отношением друг к другу ушла бы сама.