Здравствуйте. Я очень запуталась в своих отношениях и желаниях, нужна ваша помощь! Подруг у меня верных нет, так что и рассказать некому, а сама я ломаю голову уже очень давно и ни к чему придти не смогла.
Встречаюсь с парнем уже два года. Первый год всё было как в сказке. Мой первый поцелуй, первый секс, первая любовь. Походы в кино, ночные прогулки, постоянная нежность и забота.
Но постепенно всё стало ухудшаться, и сейчас я буквально с ужасом осознаю, как наши отношения нынешние отличаются от того, что было раньше!
От него ничего хорошего не услышишь. Что бы я не сделала - он недоволен. Просто любое мое действие осуждается. Сперва всё это списывалось на его любовь ко мне и заботу, но теперь же я не могу видеть в его “заботе“ ничего приятного. Я просто постоянно чувствую себя плохо, неуверенно, неправильно, глупо. Постоянно только и жду от него каких-то упреков в мою сторону. Конечно, всё это уже не первый день происходит, и у нас уже были серьезные стычки на эту тему. Мы понимали, что проблемы есть, и старались оба идти на уступки какие-то, но в итоге всё возвращается в ту же степь, если не становится хуже.
От всего этого мои чувства к нему всё больше угасают. И я уже не могу смотреть на него с любовью, не хочу выслушивать его проблемы, и в свои дела и мысли его посвящать не хочу. Я всё острее ощущаю необходимость отдалиться от него, потому что с ним я не чувствую себя счастливой.
Иногда вдруг на него что-то находит и он говорит мне что я красивая и что он меня любит больше всех на свете, и начинает меня целовать и прочее. И я поддаюсь на это, целую, хотя всё с меньшим желанием, и у меня в голове как-то сохраняется мысль, что наши с ним отношения не так уж плохи.
Это мои первые серьезные отношения, поэтому я не знаю, как и что сейчас лучше сделать. Если я брошу его, то практически уверена, что уже вскоре я по нему буду скучать. Два года отношений ведь не проходят без следа. Я уже привыкла к тому, что он у меня есть, а я у него. И привыкла к тому, что наши отношения скатились к этому состоянию. Я старалась с ним обсуждать проблемы, но практически всегда это оканчивалось очередной ссорой.


Ещё всё это дело осложняется тем, что я познакомилась с молодым человеком, в которого, кажется, влюбилась. Он очень красивый. добрый, относится ко мне замечательно. Но от этих к нему чувств мне ещё хуже. Я чувствую себя изменщицей, пускай я и, разумеется, ничего себе не позволяю. Никакого флирта. намеков на чувства. Я веду себя с ним максимально по-дружески и ни за что бы не стала изменять. Он часто делает мне комплименты, называет практически всегда уменьшительно-ласкательными формами моего имени, и вообще когда мы вместе, то я чувствую, что он ко мне относится с уважением и теплом. Но кроется ли за этим всем что-то большее - не знаю. Выше я сказала, что мне от этих чувств к нему ещё хуже, но это не совсем так. Последние месяцы только эти чувства и доставляют мне радость. Смотреть на него, слушать его, ждать очередной встречи с ним, и пускай в наших отношениях нет никаких намеков на романтику, но я безумно рада быть рядом. И когда смотрю на его фотографии, то внутри будто бы бабочки летают.


Проблема также в том, что этот молодой человек - лучший друг моего парня... И я боюсь, что даже если нам с моим парнем удастся относительно безболезненно расстаться, то я никогда не смогу быть с его другом, потому что он вряд ли не станет встречаться с бывшей своего друга. Не знаю откуда я беру эти все выводы, но мне кажется, что я уже никогда не смогу быть счастливой.
Поэтому я просто храню все свои чувства в себе и боюсь что-то менять, потому что боюсь, что всё станет хуже в миллион раз. Я боюсь быть отвергнутной, боюсь ошибиться, боюсь пожалеть о своем выборе.


И ещё меня очень смущает то, что когда мы с парнем куда-то там идем или просто общаемся, то я зачастую вообще не чувствую к нему никакой теплоты, только раздражение. И внешне он мне даже часто начинает быть противен. Но потом мы можем сидеть вдвоем дома рядом, и я вдруг очень начинаю хотеть его обнять, почувствовать его тепло и запах, взять за руку, заняться с ним любовью и прочее. Я просто не могу понять, что происходит во мне. Я всегда считала что всё должно быть просто. Любишь - люби, не любишь - не люби. А я его вроде бы уже и не особо и люблю, но при этом часто физические контакты с ним иметь хочется. Повторюсь, что это мои первые отношения и я очень растеряна от всех этих несостыковок.


Сталкивался ли кто-нибудь с ситуацией, похожей на мою? Что бы вы сделали, будь вы на моем месте? Бросить парня, признаться другу в чувствах? Продолжать хранить всё в тайне и надеяться, что всё улучшится со временем?