С чего Вы взяли что муж разлюбил? Не приходит вовремя домой? Заглядывается на других? Не общается с Вами?
Приглядитесь внимательнее к нему. Вы устаёте с ребёнком, устаёте от однообразного быта. У Вас есть помощница, оставьте малыша свекровке и устройти с мужем внезапное интимное свидание, в каком то парке, лесочке, соблазните его прямо там. Мужчины очень охочии до секса. Удивите его. Приобретите бельё эротическое, вызывающии красные туфли на шпильке к пижамке, позвольте чего то большего в постели или предложите что то сами. Зажигайте чаще в спальне свечи, и разрешайте смотреть на себя.
Работайте над отношениями.
и не слушайте старородящих. Вы в 40 лет будете иметь взрослых детей и массу времени. А что будет у старородок? Здоровья минимум, привычка к свободе и такая кабала как малыш! Хорошо если здоровый. И из таких тёток получаются мамашки квочки носящиеся со своим отпрыском, делая из него избалованного орущего невоспитанного карапуза.
удачи Вам!

капец старается все в дом несет,и не любит.как?он уже не мальчик у него мозги работают чтоб вас обеспечить,а не сопли разводить.на соплях далеко не уедешь, тем более с ребенком

ВОт еще!!
История про спасенный брак
(«Общая психология»)
Известный американский писатель Ричард Пол Эванс рассказывает, как простая фраза помогла спасти его брак. Обязательно к прочтению.
Моя старшая дочь Дженна недавно сказала мне: «Когда я была маленькой, я больше всего боялась, что вы с мамой разведетесь. Но когда мне исполнилось 12, я решила, что, может, оно и к лучшему – вы же постоянно ругались!» Улыбнувшись, она добавила: «Я рада, что вы, ребята, все-таки поладили».
Многие годы мы с женой Кери вели ожесточенные бои. Оглядываясь назад, я не очень понимаю, как мы вообще умудрились пожениться, – наши характеры мало подходили друг другу. И чем дольше мы жили в браке, тем сильнее проявлялись противоречия. Богатство и слава не сделали нашу жизнь легче. Наоборот, проблемы только усилились. Напряжение между нами достигло такого накала, что предстоящее турне в поддержку моей новой книги виделось мне избавлением, пусть и временным. Мы ссорились так часто, что было уже трудно представить мирную жизнь вместе. Мы то и дело огрызались друг на друга, и оба старательно прятали боль за каменными крепостями, которые воздвигли вокруг своих сердец. Мы оказались на грани развода и обсуждали его не единожды.
Я был в турне, когда плотину прорвало. Мы только что в очередной раз отчаянно поругались по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела – больше мне не выдержать.
Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак – ошибка, и больше я так жить не могу. Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что моя жена хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?
В конце концов, охрипший и разбитый, я сел на пол прямо в душе и разрыдался. Из темноты отчаяния пришло озарение. Ты не можешь изменить ее, Рик. Ты можешь изменить только себя. И я стал молиться. Если я не могу изменить ее, Господи, тогда измени меня. Я молился глубоко за полночь. Я молился на следующий день во время полета домой. Я молился на пороге дома, где меня ждала холодная жена, которая, скорее всего, не удостоит меня и взглядом при встрече. В ту ночь, когда мы лежали в нашей кровати так близко друг от друга и одновременно так далеко, я понял, что мне нужно делать.
На следующее утро, еще в кровати, я повернулся к Кери и спросил: «Как мне сделать твой день лучше?:
Кери посмотрела на меня сердито: «Что?»
«Как мне сделать твой день лучше»?
«Никак, – отрезала она. – Почему ты спрашиваешь?»
«Потому что я серьезно, – сказал я. – Я просто хочу знать, как мне сделать твой день лучше».
Она посмотрела на меня цинично. «Ты хочешь что-то сделать? Отлично, тогда вымой кухню».
Похоже, жена думала, что я взорвусь от злости. Я кивнул: «Хорошо».
Я встал и вымыл кухню.
На следующий день я спросил то же самое: «Как мне сделать твой день лучше»?
«Уберись в гараже».
Я сделал глубокий вдох. У меня в тот день дел было по горло, и я понимал, что жена сказала это нарочно, чтоб позлить меня. Так и подмывало вспылить в ответ.
Вместо этого я сказал: «Хорошо». Я встал и следующие два часа чистил и приводил в порядок гараж. Кери не знала, что и думать. Настало следующее утро.
«Как мне сделать твой день лучше»?
«Ничего! – сказала она. – Ты ничего не можешь сделать. Пожалуйста, прекрати это». Я ответил, что не могу, потому что дал себе слово. «Как мне сделать твой день лучше?» – «Зачем ты это делаешь?» – «Потому что ты дорога мне. И наш брак мне тоже дорог».
На следующее утро я спросил снова. И на следующее. И на следующее. Потом, в середине второй недели, случилось чудо. При моем вопросе глаза Кери наполнились слезами и она начала плакать. Успокоившись, жена сказала: «Пожалуйста, перестань задавать мне этот вопрос. Проблема не в тебе, а во мне. Я знаю, со мной тяжело. Не понимаю, почему ты до сих пор остаешься со мной».
Я мягко взял ее за подбородок, чтобы посмотреть прямо в глаза. «Потому что я люблю тебя, – сказал я. – Как мне сделать твой день лучше?» «Это я должна тебя спрашивать». «Должна, но не сейчас. Сейчас я хочу измениться. Ты должна знать, как много ты для меня значишь». Жена положила голову мне на грудь. «Прости, что я вела себя так ужасно». «Я люблю тебя», – сказал я. «И я люблю тебя, – ответила она. – Как мне сделать твой день лучше»? Кери посмотрела на меня ласково: «Может, мы побудем вдвоем какое-то время? Только ты и я». Я улыбнулся: «Я бы очень этого хотел!» Я продолжал спрашивать больше месяца. И отношения изменились. Прекратились ссоры. Потом жена стала спрашивать: «Что бы ты хотел, чтобы я сделала? Как мне стать лучшей женой для тебя?»
Стена между нами рухнула. Мы начали разговаривать – открыто, вдумчиво – о том, что мы хотим от жизни и как нам сделать друг друга счастливее. Нет, мы не решили разом все свои проблемы. Я даже не могу сказать, что мы больше никогда не сорились. Но природа наших ссор изменилась. Они стали случаться все реже и реже, им как будто не хватало злой энергии, которая была раньше. Мы лишили их кислорода. Ни один из нас больше не хотел ранить другого.
Вот уже тридцать лет, как мы с Кери женаты. Я не только люблю свою жену, мне она нравится. Мне нравится быть с ней. Она нужна мне, я хочу ее. Многие наши различия стали нашими общими сильными сторонами, а оставшиеся, как показало время, не стоили наших нервов. Мы научились лучше заботиться друг о друге,, и, что важнее, у нас появилась в этом потребность. Брак требует усилий. Но так же требует усилий роль родителя, писательство, работа над своим телом, чтобы поддерживать хорошую физическую форму, и все остальное, что важно и ценно для меня в жизни. Идти по жизни с любимым человеком – чудесный дар. Еще я осознал, что семья помогает нам излечиться от ран, которые наносят самые непривлекательные стороны нашей личности. У всех нас есть такие неприятные стороны, которые мы сами в себе не любим.
Со временем я понял, что наша история был иллюстрацией гораздо более важного урока о браке. Вопрос «Как мне сделать твой день лучше?» стоит задать каждому, кто находится в отношениях. Это и есть настоящая любовь. Романы о любви (а я сам написал несколько) обычно сводятся к любовному томлению и «они жили долго и счастливо», но долго и счастливо не рождается из жажды обладать и принадлежать любимому человеку. В реальной жизни любовь не в том, чтобы испытывать желание к кому-то, но искренно и глубоко желать ему счастья – иногда даже в ущерб нашему собственному. Настоящая любовь не в том, чтобы сделать другого человека своей копией. Она в том, чтобы расширить наши собственные возможности – проявлять терпение и заботу ради благополучия любимого человека. Все остальное – просто глупый спектакль эгоизма.
Я не хочу сказать, что наш с Кери опыт сработает для каждой пары. Я даже не уверен, что всем парам на грани развода непременно стоит спасать свой брак. Но я бесконечно благодарен за вдохновение, которое пришло ко мне в тот день в виде простого вопроса. Я благодарен, что у меня по-прежнему есть семья и моя жена (мой лучший друг) просыпается рядом со мной в кровати каждое утро. И я счастлив, что даже теперь, десятилетия спустя, время от времени один из нас поворачивается к другому и спрашивает: «Как мне сделать твой день лучше?» Ради этого стоит просыпаться по утрам.

Прочтите, пожалуйста, надеюсь, что вам поможет!
Часто можно услышать жалобы жен на своих мужей — дескать, и ленивый он, и невнимательный, и неопрятный, и жадный. До свадьбы совсем другой был — и подарки дарил, и сумки носил. А теперь как подменили, совсем никудышный стал… Загадка таких перемен заключается в отношении женщины к своему мужу. Если она им недовольна и уверена, что достойна лучшего супруга, то он становится безразличным, ленивым, безынициативным — зачем стараться, если самый близкий человек хотел бы заменить т я другим? Кроме того, если жена считает, что ей нужен муж получш лаговерный может начать изменять — ведь она уже совершила эмоциональную измену. Если у жены нет доверия к своему мужу, то ему никто больше не доверяет — начальство не поручит важный проект, не повысит и не увеличит зарплату. Но если жена полностью полагается на мужа, всем с ним делится и уверена, что он способен свернуть горы — то он их действительно свернет. Больше всего мужчину поддерживает вера жены в него. Если она слишком самостоятельна и сама делает мужскую работу — мужчина теряет уверенность в с е и не хочет делать вообще ничего. Он укладывается на диван и прекращает интересоваться бытом семьи. Если женщина не открывает свое сердце, не демонстрирует свою любовь к мужу, грубит ему, то он теряет всякое желание уделять ей внимание, дарить цветы и делать подарки. Когда жена испытывает уважение к своей второй половинке, то и все окружающие уважают его. Если же жена не слушается, делает все наперекор, не рассказывает о своих планах — он становится внутренне слабым, теряет свою мужественность. В мужчине сильнее всего развиваются те качества, на которые обращает внимание его жена. Если она все время ругает его за недостатки, то они усиливаются, а если хвалит и подмечает хорошие стороны, то муж становится еще лучше. У всех есть плохие и хорошие качества — н ывает идеальных людей. И только мы решаем, каким сторонам своего любимого уделить больше внимания. Например, можно радоваться, что он чистоплотный и ответственный, а можно раздражаться из-за его дотошности и тр овательности — ведь эти качества часто соседствуют. Из-за этого один и тот же мужчина во втором браке может оказаться совсем другим человеком. Бывает, что муж был ленивым, много пил, мало зарабатывал, а потом он разводится, снова женится и начинает жить совсем иначе. Развивает свой бизнес, занимается спортом, у него счастливая семья. А бывает и наоборот — успешный бизнесмен и деятельный человек после свадьбы вдруг теряет ко всему интерес, разоряется, обрастает жирком и дурными привычками. В обоих случаях все дело в жене — в первом случае женщина вдохновляла своего супруга и поддерживала его, а во втором - лишила его энергии и веры в с я. Все мы заслуживаем того человека, которого получаем в супруги. И если вам чем-то не нравится муж, то есть смысл приглядеться к собственному поведению — может, это вы сделали его таким. И вместо того чтобы недовольно бурчать и корить судьбу, попробуйте заглянуть в с я и понять, из-за каких ваших внутренних качеств супруг так с я ведет. Воспитывать нужно, в первую очередь, не мужа, а с я — и тогда в семь удет покой, счастье и процветание.

тьфу 35-летних, промазала ))

какая то такая писал(а): я имею в виду что проще,когда у тебя к 35 ребенок уже школьник, с которым не нужно часто ходить на больничные, а не когда только совсем малышок. И в 25 научиться чему либо легче чем в 35, так что легче с декрета перестраиваться на рабочий лад. Просто родить до 25 это нормально, а у нас таких женщины стали гнобить, мол рано и прочее

кто гнобит то? по-моему гнобеж 25-летних тут идет )))

эгоистка писал(а): какая банальщина, и конечно же тебе никогда не будет 35 и тебя не выпрут с работы

я имею в виду что проще,когда у тебя к 35 ребенок уже школьник, с которым не нужно часто ходить на больничные, а не когда только совсем малышок. И в 25 научиться чему либо легче чем в 35, так что легче с декрета перестраиваться на рабочий лад. Просто родить до 25 это нормально, а у нас таких женщины стали гнобить, мол рано и прочее

какая то такая писал(а): Автор не слушайте, вы молодец, образование получили, в 21 родили, скоро на работу уже пойдете, и карьеру успеете сделать. А тетки которые в 35 рожают, потом уходят в декрет на несколько лет, выходят опять на работу и что? Вышла она с декрета в 38, её практически заново надо обучать, потом если какая то проблема уволят такую карьеристку, и куда она устроится? У нас на хорошие должности возрастных теток стараются не брать, тем более ребенок маленький, это больничные и прочее. Образование - работа - ребенок - а потом уже строй карьеру хоть застройся. Тем более я разговоры о карьере слышу в основном от теток которые сидят в кабинетах за 30-50 килорублей в месяц провинция. Не считаю что ради такого бохатства стоит тянуть с ребенком. Главное правильного мужа выбрать, который обеспечит дитя, а себе на бирюльки женщина всегда сможет заработать

))))) какая банальщина, и конечно же тебе никогда не будет 35 и тебя не выпрут с работы )))

Автор не слушайте, вы молодец, образование получили, в 21 родили, скоро на работу уже пойдете, и карьеру успеете сделать. А тетки которые в 35 рожают, потом уходят в декрет на несколько лет, выходят опять на работу и что? Вышла она с декрета в 38, её практически заново надо обучать, потом если какая то проблема уволят такую “карьеристку“, и куда она устроится? У нас на хорошие должности возрастных теток стараются не брать, тем более ребенок маленький, это больничные и прочее. Образование - работа - ребенок - а потом уже строй карьеру хоть застройся. Тем более я разговоры о карьере слышу в основном от теток которые сидят в кабинетах за 30-50 килорублей в месяц (провинция). Не считаю что ради такого “бохатства“ стоит тянуть с ребенком. Главное правильного мужа выбрать, который обеспечит дитя, а себе на бирюльки женщина всегда сможет заработать

Да проблема не в свекрови, а в том,что автору ласки от мужа не хватает. Ваш муж работает, берет подработки, наверняка устает, я вам предлагаю самой его целовать перед уходом, где то лишний раз обнять, со временем он тоже переймет это поведение. У вас ребенок небольшой, вам наверное скучно иногда бывает от рутины, организуйте сами совместные выходные с мужем, лето на дворе, ребенка свекрови, а сами в парк, в кино, а потом в парк, к примеру. это не дорого, но сближает.
Если ваш муж любит перед телевизором залипать, скачайте какой нибудь сериал, который будет интересен вам обоим (не семейные узы, а какие нибудь типа “игра престолов“, “сверхъестественное“,и совместный вечерний просмотр тоже укрепляет семью. Вам нужно больше совместных занятий и не ждать инициатив от мужа, за атмосферу в доме отвечаете ВЫ.

Не вы одна так живете.К сожалению это проблема многих пар.Что делать? мне когда особенно хреново я встречаюсь с подружкой и мы болтаем для того что бы мозг расслабить.Становится легче,но проблемы остаются к сожалению.Если вам так плохо может уйти к маме .....подумайте что можете еще сделать,поговорите с ним о вас.Может вам пожить отдельно от свекрови.

АлЕнУшКа1991 писал(а): Да пошли вы, дуры!!!

Уууу, флаг Вам!