Суперрр
Спасибо Вам большое
Я спустя некоторое время наверное еще раз перечитаю..
Вы знаете, очень похоже. Я сама очень тянусь к людям сильным, уверенным, мне нравится их энергетика. А к людям неуспешным я испытываю часто презрение, неуважение. Это же относится к моим родственникам.
Я словно ставлю себя на ранг выше и считаю что достойна общаться с лучшими и интересными людьми.
У меня из за этого и друзей то не так много.
А все из за того что мне не интересны те люди, которые живут иной философией: не хотят строить карьеру, личностно развиваться. Их я считаю рангом ниже. Я не получаю энергетической подпитки и потому не стремлюсь к общению с ними. Есть некоторые с кем я могу общаться по старой памяти. Но удовольствия я от этого получаю мало
Думаете, это эгоцентризм?
По поводу мужчин та же схема: я внутренне стремлюсь к успешным людям, а простые “смертные“ меня не привлекают.
Я не хочу тратить на них свое время, силы, энергию, отдавать им свою нежность и т.д
И когда я получаю от них повышенное внимание, я словно чувствую что меня захватывают в силки и мне не будет чем дышать. Что меня поместят в клетку. Кароче я ощущаю покушение на свою свободу что ли
Даже те кто мне нравится.. Мне бы не хотелось что бы он весь принадлежал мне. Мне хочется чтобы у меня было свое личное пространство, время.
А я заметила что парни когда увлекаются начинают часто звонить, писать. Меня это тоже напрягает излишне

Ознакомьтесь, мнение психолога. (Фамилию называть не буду).
Патологическая формула любви.
Эту формулу часто озвучивают те, кто приходит в .... с целью решить проблему в личной жизни. Вернее ее полного отсутствия.
Формула следующая:
Те, кому нравлюсь я, не нравятся мне. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.
Думаю, что кто-то возразит: «Что же здесь патологичного?». Действительно, невозможно нравится всем, и невозможно, да и не нужно, чтобы все нравились мне. У любого человека есть определенный типаж, который он подсознательно ищет. В свою очередь он сам относится к определенному типажу, который кому-то нравится, а кому то нет. Так что если говорить о конкретной ситуации, то это может быть абсолютно нормальным явлением, отражающим отношение друг к другу двух конкретных людей.
НО. Есть довольно большое количество людей, которые четко следуют именно патологической формуле любви. И если партнер проявляет интерес ко мне, то я тут же теряю всякий интерес к нему. И не важно, что он перспективный, симпатичный, интересный. Сам факт того, что он заинтересовался мной, уже делает его менее привлекательным в моих глазах. И обратная ситуация. Есть партнер, который мной совсем не интересуется, да и разум подсказывает, что это ненадежный, ветреный эгоист, отношения с которым не приведут ни к чему хорошему. Но именно он меня, почему то цепляет. И именно с ним я хочу построить отношения.
И головой человек вроде бы все понимает. Разум подсказывает, что разумнее, рациональнее иметь дело с тем, кому нравишься ты, но организм и эмоции упрямо тянут тебя завоевывать того, против которого разум отчаянно протестует. Как ни парадоксально, но корни этого механизма лежат не в отношении к людям, а в отношении к себе.
Давайте рассмотрим этот механизм подробнее, ибо появился он не на ровном месте. В основе его лежит отношение к себе, и отношение это не очень хорошее, если не сказать плохое. Проблемы с самооценкой приводят к тому, что человек всех людей, с которыми он встречается, делит на две категории.
Первая категория людей, это те, которых он ставит выше себя. Вторая категория людей, это те, которых он ставит ниже себя. Поведение в отношении представителей первой и второй группы могут отличаться кардинальным образом. К тем, кто ниже меня я могу относиться пренебрежительно, не дорожить отношениями с ними. Могу что-то пообещать и не выполнить, т.к. отношениями с этой категорией людьми я не сильно-то и дорожу.
Чего не скажешь о людях, которых я причислили к второй категории. Я ставлю их выше себя и сам факт общения с ними, принятия в их круг повышает мою самооценку. Людям, которых я ставлю выше себя, я хочу понравиться, заслужить их расположение, поэтому стараюсь делать так, чтобы они были мной довольны. Могу даже заискивать и жертвовать своими интересами, лишь бы остаться вместе с ними.
Теперь давайте переложим это на отношения. Я к себе отношусь хреново, но при этом нравлюсь тебе. Значит с тобой что-то не так, ведь я не могу никому нравиться просто так. Я должен/жна заслужить право нравиться. Я должен/жна, что то сделать для того, чтобы мной заинтересовался другой человек. А тебе я просто нравлюсь. Нравлюсь сам/а по себе. Значит с тобой что-то не так. Значит ты еще хуже меня. Поэтому в своей классификации я поставлю тебя ниже себя, и не буду дорожить отношениями с тобой. И вообще буду вести себя так, чтобы ты понял, как ты ошибся. А если ты на такое мое поведение еще больше захочешь отношений со мной, значит с тобой совсем что-то не так. И значит, ты мне не интересен. Ты будешь падать в моих глазах все ниже и ниже. Пока я совсем не потеряю к тебе интерес.
А вот партнер, который меня игнорирует. Которому я не очень интересен/а. Относится ко мне пренебрежительно. В отношениях не заинтересован. Молодец. Разобрался, кто я. Значит, тебя я поставлю выше себя. И попытаюсь тебя завоевать, чтобы я смог/ла сказать себе, что не такой уж я и хреновый. И таким образом я докажу, что меня можно любить. Ради этого я соглашусь потерпеть, подождать. Я буду соглашаться на то, на что я в душе не согласен. На то, что меня не устраивает. Лишь бы партнер остался со мной и я смог/ла доказать себе, что я достойна такого человека.
А что будет, если я добьюсь в итоге расположения партнера? Если он вдруг начнет относиться ко мне хорошо. Я его со временем переведу в категорию ниже себя и потеряю к нему интерес.
Такое часто бывает у мужчин, которые добиваются красивую девушку, зачастую чувствуя неуверенно в начале отношений. Опасаясь, что она откажет или предпочтет кого-то другого. В период, когда он добивается ее, он думает только о ней и никто другой ему не нужен. И вот он добился, и вдруг человек меняется кардинально. Становится невнимательным. Предпочитает провести время с друзьями. Начинает посматривать на других девушек.
Женщины часто грешат тем, что соглашаются изначально на те отношения, которые их не устраивают, лишь быть вместе с этим мужчиной. А потом жалуются, что он с ней не считается, невнимателен, совершенно не учитывает ее интересов. Несмотря на это она и помыслить не может о том, чтобы изменить эти отношения.
В итоге патологическая формула любви лежит не в плоскости отношений с другими людьми, а лежит в плоскости отношения к себе. Соответственно нужно решать не столько проблему в отношениях, сколько проблему со своей самооценкой.

Атенаис писал(а): А бывает еще о другому. Вот встречаюсь я парнем и вроде он мне симпатичен и нравиться как он ко мне относиться, но не более, то есть страстью к нему прямо не пылаю. Но мозгами понимаю что он идеально подходит на роль мужа, потому что симпатичный хорошо зарабатывает, а главное - безумно меня любит и добрый и заботливый. И я думаю, думаю об этом и нахожу в нем всё больше плюсов, и понимаю что я уже люблю его, люблю больше всего на свете. И тут....он охладевает ко мне..... Я это называю ,,наши часы любви бьют в разное время,, У меня было трое отношений и всегда одно и тоже а когда встречаю нового - бывшие опять начинают бегать..

Слушайте, а ведь так часто бывает: некий закон трансерфинга: отпусти это и это сбудется...
Вот у меня есть один мужчина, 2ой год забыть не могу. Мне как-то одна сказала а попробуй его забыть, осознать что без него справишься и увидишь:он вернется...
А я бывает забываю о нем на время, чем-то увлекаюсь или кем-то, но все равно к нему возвращаюсь...
Иногда хочется сжечь эти воспоминания.
А познакомилась я с ним тогда когда встречалась с одним парнем(но я его не любила) и потом бросила, с тем мужчиной тоже рассталась, но то что до этого сама завершила отношения с тем парнем, не жалею ничуть

А бывает еще о другому. Вот встречаюсь я парнем и вроде он мне симпатичен и нравиться как он ко мне относиться, но не более, то есть страстью к нему прямо не пылаю. Но мозгами понимаю что он идеально подходит на роль мужа, потому что симпатичный хорошо зарабатывает, а главное - безумно меня любит и добрый и заботливый. И я думаю, думаю об этом и нахожу в нем всё больше плюсов, и понимаю что я уже люблю его, люблю больше всего на свете. И тут....он охладевает ко мне..... Я это называю ,,наши часы любви бьют в разное время,, У меня было трое отношений и всегда одно и тоже(( а когда встречаю нового - бывшие опять начинают бегать..

а что тут уже поделаешь? у многих так, не расстраивайтесь.

У меня наоборот, если я кому то не нравлюсь, то он автоматически становится отстоем

мы выбираем - нас выбирают
как это часто не совпадает
я за тобою следую тенью
я привыкаю к несовпаденью
:)