ПОЗОРУ НЕТ ПРЕДЕЛА! СГОРЕТЬ НА МЕСТЕ! А У ВАС БЫЛИ СЛУЧАИ, КОГДА ВЫ РЕАЛЬНО ТАК ОПЛОШАЛИСЬ, ЧТО ДАЖЕ ВСПОМИНАТЬ СТРАШНО? ДЕЛИМСЯ СВОИМИ ИСТОРИЯМИ И ПОДНИМАЕМ НАСТРОЕНИЕ СЕБЕ И ОСТАЛЬНЫМ!

Девушки, у вас были случаи когда вы реально так оплошались, что даже вспоминать страшно? Может это было связано с мужчинами или подругами. коллегой по работе?????
Делимся своими историями и поднимаем настроение себе и остальным



начало обсуждений»  

  • 16.01.13 19:27
    »

    ответ для: АНЖЕЛИКАлюбимая

    АНЖЕЛИКАлюбимая писал(а): У меня подружка любит со всеми целоваться, как выпьет, а я покруче грешила

    Я тоже вечно со всеми целовалась)) А один раз замёрзли руки на улице, я засунула их парню одному в трусы, взялась за задницу и грелась . При этом ещё рассказывала, как я люблю мужские попки))) В тот вечер мы с ним только познакомились)
  • 16.01.13 16:51
    »

    ответ для: Бука-Барабука

    Бука-Барабука писал(а): Почитала тут и тоже вспомнились лихие студенческие годы. Пьянки, гулянки... Жили мы в общаге. И было такое местечко на улице, где собирались каждый вечер раздолбаи со всех близлежащих общаг, погулять, побухать. Мы с соседкой по комнате тоже там каждый вечер обитали. Вспомнился один из вечеров там Частично помню сама, частично со слов подруги. Пришли однажды мы с соседкой и ещё с кем-то из девчонок туда. Смотрим - 2 парня с недопитой бутылкой водки. Они с нами знакомиться начали, выпить предлагать. Ну а мы чё, откажемся что ли Только, говорим, мало чего-то, дуйте за водкой в магазин. Они сбегали. Притащили бутылку водки и минералку. Один из парней чего-то пить не стал, сидел в сторонке. Девчонки тоже где-то в толпе потерялись. И стали мы вдвоём эту водяру с другим из этих двоих пить. Помню, Артуром звали. Пили-пили, я уже так изрядно захмелела. Стояли, целовались там с ним В итоге этот идиот произносит фразу, которую я до сих пор помню: Я хочу тебе втыкнуть! Я говорю: Ты чё, охренел?! У меня парень есть! И гордо удалилась. Там ещё компашка знакомых парней была, с ними чё-то постояла. Потом видать забылась и опять к Артуру. Он: Ты чё пришла-то? У тя ж парень есть. Я говорю: Какой на хрен парень?! Давай водки наливай! Минералку к тому моменту мы уже потеряли и я стала запивать то ли пивом, то ли коктейлем. И всё, дальше провал в памяти. Сижу на следующий день на паре в универе, как щас помню - высшая математика На солнышке раскумарило, сижу помираю. Решила в аську зайти. Стали с подругой переписываться, вечер вспоминать. Рассказала мне, как я лазила водку искала там, кричала, что мы бутылку потеряли. А на самом деле она уже благополучно выпита была. Потом стали дальше вспоминать. Она: помнишь с кем домой вчера шла? Я: Вроде. С тобой? Она: нет, с Сашей Я в ужасе прокручиваю в уме всех Саш. Спрашиваю: С каким?! Она: с Б.....м Я: как я могла с ним идти, если я с ним не виделась вчера?! Потом уже она мне рассказала, как я оказалась с этим Сашей. Говорит вела меня домой, меня мотало по всей дороге. Потом его увидела. Попросила довести меня до общаги, говорит ему: Саш, возьми её, доведи, а то я с ней не справлюсь. Он стал отказываться, а тут я ему: Ну возьмииии меняяяя!!! Позооооор! Потом спрашиваю: А я с Антоном случайно вчера не целовалась? Она говорит: Целовалась! Я: Бяяяяяяя! Через несколько дней встретилась с другими девчонками, которые там были. Одна говорит: А ты помнишь, как с Сашкой Б...м целовалась? Я говорю: Бяяяя, когда?! Она говорит: Ну когда он домой тебя вёл, возле общаги целовались. Пипец... Вообще такого не помню. И как вообще он мог целовать в жопу пьяную девушку, фууууууу! Я же вообще никакая была. Короче, и стыдно, и смешно тогда было А как я прошла через вахту, вообще одному Богу известно
    У меня подружка любит со всеми целоваться, как выпьет, а я покруче грешила
  • 16.01.13 16:41
    »

    ответ для: Айм хеппи

    Айм хеппи писал(а): Как эта говняная история, этот быдло-гоп юмор может смешить? И главное кого?!
    Не знаю, просто про позор свой написала. А это было давно и гоп этот остался в далеком прошлом)
  • 16.01.13 16:30
    »

    ответ для: ...OneLove...

    Как эта говняная история, этот быдло-гоп юмор может смешить? И главное кого?!
  • 16.01.13 16:16
    »

    ответ для: Бука-Барабука

    Бука-Барабука писал(а): Ох уж эти общаговские годы Тоже как вспомню, так вздрогну
    на то они и студенческие, уже не маленькая, еще не замужем, родители дома сидят, волнуются, а ты в общааааааааге, ВПЕРЕД ЗА ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ!!!
  • 16.01.13 01:03
    »
    Почитала тут и тоже вспомнились лихие студенческие годы. Пьянки, гулянки... Жили мы в общаге. И было такое местечко на улице, где собирались каждый вечер раздолбаи со всех близлежащих общаг, погулять, побухать. Мы с соседкой по комнате тоже там каждый вечер обитали. Вспомнился один из вечеров там)) Частично помню сама, частично со слов подруги. Пришли однажды мы с соседкой и ещё с кем-то из девчонок туда. Смотрим - 2 парня с недопитой бутылкой водки. Они с нами знакомиться начали, выпить предлагать. Ну а мы чё, откажемся что ли) Только, говорим, мало чего-то, дуйте за водкой в магазин. Они сбегали. Притащили бутылку водки и минералку. Один из парней чего-то пить не стал, сидел в сторонке. Девчонки тоже где-то в толпе потерялись. И стали мы вдвоём эту водяру с другим из этих двоих пить. Помню, Артуром звали. Пили-пили, я уже так изрядно захмелела. Стояли, целовались там с ним)) В итоге этот идиот произносит фразу, которую я до сих пор помню: “Я хочу тебе втыкнуть!“ Я говорю: “Ты чё, охренел?! У меня парень есть!“ И гордо удалилась. Там ещё компашка знакомых парней была, с ними чё-то постояла. Потом видать забылась и опять к Артуру. Он: “Ты чё пришла-то? У тя ж парень есть.“ Я говорю: “Какой на хрен парень?! Давай водки наливай!“ Минералку к тому моменту мы уже потеряли и я стала запивать то ли пивом, то ли коктейлем. И всё, дальше провал в памяти. Сижу на следующий день на паре в универе, как щас помню - высшая математика) На солнышке раскумарило, сижу помираю. Решила в аську зайти. Стали с подругой переписываться, вечер вспоминать. Рассказала мне, как я лазила водку искала там, кричала, что мы бутылку потеряли. А на самом деле она уже благополучно выпита была. Потом стали дальше вспоминать.
    Она: помнишь с кем домой вчера шла?
    Я: Вроде. С тобой?
    Она: нет, с Сашей
    Я в ужасе прокручиваю в уме всех Саш. Спрашиваю: “С каким?!“
    Она: с Б.....м
    Я: как я могла с ним идти, если я с ним не виделась вчера?!
    Потом уже она мне рассказала, как я оказалась с этим Сашей. Говорит вела меня домой, меня мотало по всей дороге. Потом его увидела. Попросила довести меня до общаги, говорит ему: “Саш, возьми её, доведи, а то я с ней не справлюсь“. Он стал отказываться, а тут я ему: “Ну возьмииии меняяяя!!!“ Позооооор!
    Потом спрашиваю: “А я с Антоном случайно вчера не целовалась?“ Она говорит: “Целовалась!“ Я: “Б*яяяяяяя!“
    Через несколько дней встретилась с другими девчонками, которые там были. Одна говорит: “А ты помнишь, как с Сашкой Б...м целовалась?“ Я говорю: “Б*яяяя, когда?!“ Она говорит: “Ну когда он домой тебя вёл, возле общаги целовались“. Пипец... Вообще такого не помню. И как вообще он мог целовать в жопу пьяную девушку, фууууууу! Я же вообще никакая была. Короче, и стыдно, и смешно тогда было) А как я прошла через вахту, вообще одному Богу известно))
  • 15.01.13 23:09
    »

    ответ для: АНЖЕЛИКАлюбимая

    Ох уж эти общаговские годы)) Тоже как вспомню, так вздрогну))
  • 15.01.13 21:40
    »
    ужас как много:-)
  • 15.01.13 20:13
    »
    история из сетей)
    Я вчера обосралсо прямо в центре города.
    И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
    Стаю и пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, --- моей жопе мобильный телефон?
    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
    И --- ****ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
    - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ****ыц, но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
    Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
    Девка па моемому ат запаха ипанулась окончательно.
    - Вы ,вы ……мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
    И тут полный писдыц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
    Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
  • 15.01.13 19:26
    »

    ответ для: 94avc1m2dt1o

    Чёт Зинаиды какие то пи..ые У моего сына была классная Зинаида Иванна.Пипееец.Гестапо отдыхало!Один мальчик в классе стал энурезом страдать
  • 15.01.13 15:30
    »

    ответ для: СЛАДКАЯ ПОГАНЬ

    притом по сути, 8-й класс-это же дети еще. но училка наша, Зинаида Николаевна, железная леди была, никакой поблажки, кроме своих любимчиков не делала)) я в их ряды не входила, увы)
  • 15.01.13 11:25
    »
    И еще один случай, тоже учеба, тоже алкашистый) Отмечали ДР одногруппницы в кафе, я выпила прям в какашку, а до этого договорилас в общаге с вахтершей, с той же, что в предыдущем рассказе(Уже своя чувиха) Седая ее звали все, что ко мне другая одногруппница Женька ночевать придет.Дальше ничего не помню. Все по расссказам. Ну так вот, я упала на ступерьках кафе и начала петь печни и нести какую-то ересь. Подняли и повели домой. Точнее Женька вела, хотя я бы не сказала, что она была намного трезвее. Иддеееем, я падаю через каждые 10 метров, сапоги-то на кублуке, новые, красивучие. Ну до общаги еше метров 500, к нам подходит таксист и грит - Девушки, вам помочь? Женька - нет. А меня черт дернул и говорю - Да, довезите нас до дома. Женька шепчет - У тебя деньги есть? Я - есть, какие вопросы. Вообщем довез. Женька - давай деньги, а я бью ей по руке своей и говорю - на. так несколько раз. Женя поняла, что это безнадега и говорит таксисту - у меня только 30 рублей. Он ну давай их и свой номер телефона. Подхожу к общаге, стучусь в дверь, там “И снова Седая в ночь и только ей доверяю я...“. Ору - открываааай, я пришлааа, и свою фамилию ору. Она открывает и члюсть ее падает на земь и разлетается на тысячи мелких кусочков. Ах вы алкашки, как вам не стыдно - говорит. Ну идем дальше. Сколько я раз падала на ступеньках не нужно и говорить, пару раз перед Седой еще упала. Стыдно было очень, но этим все не закончилось. Придя в комнату - там соседка спала -я полезла на кровать в пальто и сапогах, причем не вдоль, а поперек, пытаясь пройти сквозь стену. Но стена не поддавалась. Набив себе огромную шишку упала на пол. девочки давай меня раздевать, я ору Женькину фамилию - она мне - Что???? Я - пошла на *уй!!! И так раз 10 наверно. Потом легли спать, я обняла ее как родную, руками и ногами и мирно засопела. Мне показалось, что я проспала всего секунду, даже нет, я помнила - танцуую, танцую я в кафе и тут... бац - проСыпаюсь в общегЕ. СТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫД!!!!! но это не все. Я - где моя сумка. Все, пипец. Звоним таксисту - нет у него. Он говорит. Эта девушка часто падала - может по дороге потеряла.В 8-ми на пары. Приходим. В кабинете перегарище - на др ходили многие- - она нам - Девочки, что с вами? Катя - у меня др вчера был. Все сразу ясно, хуже всех нам с Женькой. Я сижу и делаю вид что пишу, но в другой теради- нужная, по культуре речи или по литературоведению вроде, была в сумке. Женька тоже над бумагой делает кругообразные движения. писать не могли обе. Преподка, - девочки, да уберите вы их, не мучтесь)))А вы хоть расчесывались? Женька к зерклу - А что, не видно??? СТЫЫЫЫЫД!! Вторую пару прогуляла. Пошла искать сумку. Сумка оказалась в кафе, но в кладовке, ключ только в 12 принеут. Пошла назад. К 12- в кафе, забрала сумку.... о боги...как было стыдно
  • 15.01.13 11:22
    »

    ответ для: 94avc1m2dt1o

    Inkoqnito-girl писал(а): блин пока логин-пароль вспоминала, чуть саму историю не забыла... короче, дело было когда я училась в 8 классе, взрослая уже девочка сидим мы на уроке русского языка, в кабинете от страха перед училкой до того тихо, что слышен полет мухи. а у меня в то время то ли организм рос и постоянно требовал пищи, то ли еще что, но каждый урок я едва досиживала до переменки, чтоб купить себе что-нибудь часто - печенье и поесть. сижу на уроке и чувствую, что просто умираю от голода, еле сдерживаю свой желудок, готовый издать громкий клич ПОЖРАТЬ!!! в общем, не сдержалась я, и на весь класс раздалось громкое урчание моего желудка... было стыдно конечно, ребята поняли, откуда звук, а училка подумала на другого ученика
    ..............Ну этож естественно.Во у нас люди дикари
  • 15.01.13 11:17
    »

    ответ для: Ксюшка29

    Ксюшка29 писал(а): Помню когда была в детском саду,у нас был мальчик который нравился многим девочкамя думаю у многих была так сказать эта детская любовьего Стасиком звали,так вот играли мы с девочка и тут меня приспичило в туалеттуалет у нас общий с мальчиками был,только перегородки были около метра,ну вот,захожу я в туалет,а там два мальчика,ну я села пытаюсь сходить в туалет и тут один присаживается возле меня и смотри на мою письку я сижу такая в шоке и тут он другому говорит:смотри у нее пися как как жопа!и смеются,потом выбегают и кричатСтасик у Оксанки пися как жопа. Не помню сколько я в этой позе просидела,но когда я вышла так стыдно было и главное воспитательница с такой ухмылкой сидела
    ...........
  • 15.01.13 11:10
    »

    ответ для: Бессовестная

    Бессовестная писал(а): иду я по улице, а мне все прохожие навстречу улыбаются...весна...парни подмигивают...думаю, как я классно выгляжу...прихожу в вуз, а подруга мне говорит ширинку застегни!!! зеленые трусы видно
    ........Народ у нас все таки уродский.Я бы увидела,вам сказала.
  • 15.01.13 11:05
    »
    иду я по улице, а мне все прохожие навстречу улыбаются...весна...парни подмигивают...думаю, как я классно выгляжу...прихожу в вуз, а подруга мне говорит “ширинку застегни!!! зеленые трусы видно“
  • 15.01.13 11:00
    »
    Еще Позорный случай был в общаге, на третьем курсе по-моему училась, и выпили с подружкой, а она не из общаги, еле упросила вахтершу, чтоб пропустила ее, а мы тогда курили под пивко, закончилось наше курево. Что делать? Звоним знакомым парням и грим - привезите курить и поднимите на 3 этаж(ибо ночь и в общагу никто не пустит)А они - да мв и сами поднимимся!!! Сказано - сделано. Связываем простыни, покрывала (Дело обычное) Идем в туалет(Он поб козывьком находился и лезть было меньше), присобачиваем наш “канат“ к батерее, сами вдвоем за один конец тянем, с другой сторомы мужики к нам лезут. Залезли. Сами тож далеко не трезвые.Порвали простынь соседке моей. Но это фигня собачья. Под утро есть нам захотелось, звоним в такси (причем оператору) грим - поднимите нам на третий этаж 2 кг пельменей, пачку майонеза и буханку хлеба. Еще пивка и курить. Ну так вот - приехал таксист, мы ж ему канат, он цепляет все это, мы ему в пачке из под сигарет бабки кидаем, там больше, остальное типа на чай)) Ну сварили, парни стоят жрут возле тумбочки - трое их было, забыла сказать. Мы пописать пошли с подружкой, туалет в секции благо. Слышим по коридору так - шарк, шарк, шарк... Ну я выхожу с вся такая с сигаретой в зубах и на бровях из туалета, смотрю, а это вахтерша к моей двери крадется, как лев к газели блин. Ну я ничего умнее не придумал, как стать в дверях, причем дверь она уже открыла и картина маслом - комната в дыму хоть топор вешай, на столе бутылки из под всего наверно, чем можно остаканиться, три мужика стоят пельмени наяривают)))Подруга выходит из туалета, видит это все, встречается глазами с очами вахтерши, которые просто рвали и метали в тот момент, отводит взгляд на потолок как восьмиклассница, молча оборачивается и, чуть ли не посвистывая, прогулочным шагом чешет обратно в туалет. Я находчивая, вынимаю сигарету изо рта, тушу ее об ушак (кто не в курсе - короб двери), и горорю, таким панибратским голосом с рожей кирпичем: - Ну чё, теть Вер, делать будем? сказать, что она о*ирела - ничего не сказать) Ну она конечно орать - все вон отсюда и все такое. А я ей - А можно они покушают и уйдут?? Типа подняли бомжей, отмыли, одели. Щас покушают и уйдут на вокзал обратно в картонные коробки свои) Ну короче разрешила она. Потом парни к ней утром подходили благодарили, а она нам с подружкой сказала - пусть еще заходят Стыыыдно наутро было жесть
  • 15.01.13 10:42
    »
    лазила в интернете на работе, наткнулась на приколы (“кулинарные ужасы“ это были, чего там только не бывает, да еще и фотки сдобрены остроумными комментариями). я сдерживала смех как могла, прячась за своим большим монитором, зажимала рот ладонью изо всех сил, но и этого было мало, я подумала: вот дочитаю последний коммент и на фиг, надо закрывать это безобразие. но этот коммент оказался самым ржачным, и тут мой смех как прыснул! это было при начальнике. я промямлила: “извините...“ Было очень стыдно.
  • 15.01.13 10:25
    »
    Ох, я нахохоталась))) до слез)) У меня много историй было, например было мне лет 10, сестре 13 двоюродной. Ходили мы по рынку, в палатке белья продавались трусы на развес можно сказать)) Дешевые очень и в коробках огромных лежат, вокруг тетки в них роютря как кабаны в желудях) Ну мы с сестрой решили сп**ить пару троечку трусов, не знаю даже зачем) Ну вот мы как порядочные подходим к этому изобилию и роемся, то в карман себе, то в рукав труселя засунем, когда продавщица отвернется) Ну такие довольные почесали к родакам и тут мужик к нам подходит (кАК оказалась этой трусляндии охранник) -Ну, грит, показывайте что украли. Ну мы конеш - ничего мы не крали, как вы могли такое подумать и в этом роде. Вообщем добился он от нас возвращения на место своего драгоценного богатства, сам грит - Я щас милицию вызову!! Мы ж конечно перепугались до смерти, я давай реветь, не сговариваясь, стали давить на жалось. Я стою вся в слезах в соплях всхлипываю, сестра трындычит без остановки - ой да мы не меееестные, родителей неееет, дома они в дереееевне, что мы им скааажем, приехали сюда(не помнбю зачем), денег неееет, автобус стоит мы на него опаааздываем, ыыыыыыыыыыыыыы!!! Вообщнм решили они нас понять и простить, но так сыыыыыыыыыыыыдно потом было просто трындец, товарищи
  • 15.01.13 00:20
    »

    ответ для: Anka2525

    Давно так не смеялась
  • 14.01.13 15:35
    »
    Еще вспомнила,на последним звонке пошли с классом в клуб.Ну как обычно все выпили ,потанцевали и тут меня подруга зовет на улицу свежим воздухом сходить подышать,а там выход прям перед лестницой был,то есть заходишь и сразу лестница,а было тепло и дверь была открыта и на выходе стояли парни курили,в общем подходим мы к этой лестнице и тут подруга оступается,но вместо того чтобы зацепиться за перила,она хватается за меня и вот мы с этой лестницы летим кубарем валяемся мы с ней,я в позе эмбриона,а она плашмя и просто дико ржом. Парни которые там были минут 5 пытались нас поднять т.к от ржача сами чуть рядом не легли.Так стыдно было,но ведь самое обидное что я трезвая была
  • 14.01.13 01:02
    »
    У нас в городе есть такие дома “казармы“,там раньше солдаты жили,его сделали жилым домом и мы там раньше жили.Ну в общем чтобы вам понятнее было,у него 4 этажа и длинные коридоры,только там не квартиры,а по 2 комнаты и кухня с туалетами общии.Там в подъезде есть канализация и ее открыли(не помню для чего).В общем суть истории,я мелкая и мне мама дает денежку,я счастливая бегу к подруге(мы жили на одном этаже)и зову в магазин.И вот идя довольная из магазина с мороженом,я захожу в подъезд и...этот полет шмеля я до сих пор помню (хотя когда шли в магазин я видела что там открытый люк был)и вот стою я там с выпученными глазами и ору,а вода мне чуть выше пояса,подруга стоит и не знает то ли плакать,то ли смеяться.Помню что мороженное из рук я не выпускала пока вылезала,но когда вылезла,посмотрев плача на это мороженное секунд 10,я со всей злости кинула его через плечо и все бы ничего,но в этот момент в подъезд начал заходить мужик,и как вы думаете куда это мороженное попало? правильно в его офигевший фэйс)))))Ржали мы тогда долго,над ним и надомной
  • 14.01.13 00:31
    »

    ответ для: Ксюшка29

    Ксюшка29 писал(а): Помню когда была в детском саду,у нас был мальчик который нравился многим девочкамя думаю у многих была так сказать эта детская любовьего Стасиком звали,так вот играли мы с девочка и тут меня приспичило в туалеттуалет у нас общий с мальчиками был,только перегородки были около метра,ну вот,захожу я в туалет,а там два мальчика,ну я села пытаюсь сходить в туалет и тут один присаживается возле меня и смотри на мою письку я сижу такая в шоке и тут он другому говорит:смотри у нее пися как как жопа!и смеются,потом выбегают и кричатСтасик у Оксанки пися как жопа. Не помню сколько я в этой позе просидела,но когда я вышла так стыдно было и главное воспитательница с такой ухмылкой сидела

    Оху уж этот детский садик
  • 14.01.13 00:23
    »
    Помню когда была в детском саду,у нас был мальчик который нравился многим девочкам(я думаю у многих была так сказать эта детская любовь)его Стасиком звали,так вот играли мы с девочка и тут меня приспичило в туалет(туалет у нас общий с мальчиками был,только перегородки были около метра),ну вот,захожу я в туалет,а там два мальчика,ну я села пытаюсь сходить в туалет и тут один присаживается возле меня и смотри на мою письку я сижу такая в шоке и тут он другому говорит:“смотри у нее пися как как жопа!“и смеются,потом выбегают и кричат“Стасик у Оксанки пися как жопа“. Не помню сколько я в этой позе просидела,но когда я вышла так стыдно было и главное воспитательница с такой ухмылкой сидела
  • 11.01.13 16:55
    »
    Вспомнила историю, месяца два назад со мной приключилась.
    Это позорище! Была я с мамой на рынке, мы скупились и сели в автобус. Надо было еще минут 10 подождать пока поедет.
    А, народу уже много собралось. Сижу я такая как курица, перья розправила, куда там
    И вижу что паренек один смотрит на меня и улыбается, я не поняла в чем прикол.
    И тут произошло НЕЧТООООО! Поворачиваюсь я лицом к маме и вижу как она мне пальцы в нос сует. Все смотрят на нас, я в ах*е полном. И тут маман чуть ли не на весь автобус: “Да это я козюльки убрала“
    А, зима уже на улице и мороз тогда был конкретный. Я даже не подозревала что у меня сопли рекой текут, да и не чувствовала, потому что замерзла.
    Вижу мама сидит смеется, а мне стыдно вообще кошмар.
    У меня и зеркала с собой не было. Мы как ехали я постоянно пыталась через телефон смотреть, а вдруг опять такое произойдет
    Так там еще одна мадама сидела, так смотрела на меня с презрением, будто у неё в носу свежая лужайка.
    Так это еще не всё. Мы когда ехать начали я притихла и давай в интернете с телефона сидеть и нашла как раз анекдоты. Меня как поперло. Я понимаю что не могу уже сдерживаться и как давай ржать.
    Там как раз шутка была про автобус.
 
войти на сайт через: 
ой, вы слиш­ком мно­го вни­ма­ния за­ост­ря­е­те на ка­ких-то ме­ло­чах! ле­гин­сы, нос­ки, тру­сы - не все»
смс от вро­де как мо­е­го пар­ня с клят­ве­ны­ми уве­ре­ни­я­ми в люб­ви дру­гой де­вуш­ке имя е на­пи­сал,»
та­ко тя­же­лые очень­вы по­че­му на вес не смот­ри­те,это од­на из важ­ных ха­рак­те­ри­стик»
у ме­ня все нор­маль­но с умом. на­ша дом­ра­бот­ни­ца хо­ро­ший ве­те­ри­нар, и спе­ци­а­ли­зи­ру­етс на та­ких»
но ес­ли муж­чи­на кро­ме ра­бо­ты нечем не за­ни­ма­ет­ся, а толь­ко ле­жит пла­стом на ди­ване или иг­ра­ет»
я бы не от­ка­за­лась от та­кой кра­со­ты. но не бы­ло по­ка по­ры­вов и же­ла­ния ку­пить че­го-то эда­ко­го.»
мой ва­ри­ант до плеч! по­то­му что ни­же рас­тить нуж­но гу­стые, а не как мно­ги 3 во­ло­си­ны и ра­ду­ют­ся»
не все жи­вут так близ­ко от шко­лы как вы. вам по­вез­ло, мож­но ска­зать, что шко­ла на­хо­ди­лась»
хва­тит ко­мен­ти­ро­вать те­му! про­сто она мой учи­тель, и я со­хра­ня­ют е фо­то расмат­ри­ваю, ко­гда»
у ме­ня есть лю­би­мое сти­хо­тво­ре­ние неболь­шое. и сра­зу оно мне по­мо­га­ет пра­виль­но смот­реть на»
кра­шусь все­гда, так как без кос­ме­ти­ки стрел­ки ка­ран­да­шом, тушь и бро­ви под­ри­со­вую те­ня­ми ли­бо»
да что за ка­те­го­рич­ность то! че­ло­век что, не мо­жет пе­ре­ду­мать? мо­жет он уви­дел из­бра­ни­цу в»
для ме­ня пра­виль­ное пи­та­ние - это не есть хо­тя бы муч­ное ти­па тор­тов, пря­ни­ков, пе­че­нья,бу­лок,»
хо­те­ла про­сто пи­та­тель­ный обыч­ный крем. а там на­пи­са­но,что он пи­та­тель­ный, а еще со­кра­ща­ет»
по­то­му что укреп­ля­ют­ся от­но­ше­ния!»
мож­но, но за­чем? он и в 50 то не по­мо­га­ет, ибо это внут­ри все рав­но из­ме­не­ния то про­ис­хо­дят,»
мо­де­ра­то­ры, об­ра­ти­те вни­ма­ние ! спи­сок про­дол­жа­ет­ся !при­ми­те ме­ры ! :/. го­во­ря­щий анус :/.»
я ча­сто так се­бя ве­ду в бы­ту и вобще в про­це­се об­ще­ния со сво­им муж­чи­ной. но ес­ли брать бо­ле»
ну од­но де­ло ко­гда это обо­их устра­и­ва­ет, а дру­гое ко­гда му­жик не за­хо­чет вам под­чи­нят­ся?»
зо­ло­тые сло­ва я то­же так ду­маю.»
хо­тел бы побщать­ся, про­дуб­ли­ро­вал бы звон­ки соб­ще­ни­е­мраз уж вас не ока­за­лось на ме­сте. ну,»
по­си­жу по­чи­таю. то­же ку­пи­ла, но по­ка не успе­ла вос­поль­зо­вать­ся»
да ну кро­ви­ща эта. пси­хи­ку мож­но под­пор­тить»
с от­ве­си­ком тем бо­ле, ес­ли б не кд, мо­жет боль­ше ушло.я се­го­дня/зав­тра то­же ка­ло­рий­ность ме­рить»
я так и по­ня­ла: но хо­ро­ше у вас на­чаль­ство:»
обыч­ный неудо­вле­тво­рё­ны под­ро­сток-мак­си из глу­бин­ки»
по се­бе лю­дей не су­дят. и вы на муж­чи­на.»
что зна­чит так­си не хо­дят? ма­ши­ну мож­но за­ка­зать хоть в го­ры ал­тай­ские, толь­ко пла­ти. по по­во­ду»
я бы­ла та­кая ж. ре­бе­нок - в лю­бом воз­расте сча­стье. к со­жа­ле­нию, ино­гда это по­ни­ма­ют слиш­ком»
а ана­ли­зы ка­кие де­ла­ли? я так по­ни­маю, го­род у вас не круп­ный, мо­жет, об­сле­до­ва­ние ка­кое-то»
ре­шил вас про­учить. при­шлось немнож­ко за ва­ми по­бе­гать, за­де­ло гор­дость, вот и по­ка­зал свое»
за­пр­сто, у ме­ня у зна­ко­мой раз­ни­ца у де­ток 9 ме­ся­цев. за­ме­ти­ла она ме­ся­це так на 5м, ко­гда»
фуфу­фу, это ж мне все­го 38, а ему по­чти 60 то­гда! не.»
в 20 лет у мно­гих и от­но­ше­ний-то не бы­ло, а у вас та­кая бур­ная био­гра­фия. учи­тесь, не за­мо­ра­чи­вай­тес»
а, по­нят­но.ну, бы­ва­ет - на вкус и цвет.»
не по­ня­ла где здесь блонд,но на 1 фо­то с та­ким цве­том вам хо­ро­шо»
про­сто у каж­дой де­вуш­ки ка­са­е­мо лич­ной жиз­ни есть свои це­но­сти.у ко­го-то чув­ства,се­мья,а у»
те­ле­фон на ан­д­рой­де и план­шет это прак­ти­че­ски од­но и то­же, от­ли­ча­ет­ся толь­ко раз­ме­ром, по­это­му»
я не про­тив сва­деб без сва­деб­ных пла­тьев, но ва­ше пла­тье не очень кра­си­вое са­мо по се­бе. мо­жет,»

СЕГОДНЯ ДОБАВЛЕНО   

+ 135 новых тем
+ 2251 дневников
+ 34497 комментариев
зарегистрировано всего: 786119
Пользователи сайта Galya.ru несут полную ответственность за информацию, которую опубликовали на сайте, при этом гарантируя, что она не наносит вред, ущерб третьим лицам. Пользователи добавляя информацию на сайт Galya.ru соглашаются, что данная информация может быть использована редакцией сайта по своему усмотрению, а также сайту предоставляется исключительное право на размещенную информацию. Удаление информации от пользователя возможно только при согласии редакции.