Главная / Клубы / Мужчины
     

ПОЗОРУ НЕТ ПРЕДЕЛА! СГОРЕТЬ НА МЕСТЕ! А У ВАС БЫЛИ СЛУЧАИ, КОГДА ВЫ РЕАЛЬНО ТАК ОПЛОШАЛИСЬ, ЧТО ДАЖЕ ВСПОМИНАТЬ СТРАШНО? ДЕЛИМСЯ СВОИМИ ИСТОРИЯМИ И ПОДНИМАЕМ НАСТРОЕНИЕ СЕБЕ И ОСТАЛЬНЫМ!

Девушки, у вас были случаи когда вы реально так оплошались, что даже вспоминать страшно? Может это было связано с мужчинами или подругами. коллегой по работе?????
Делимся своими историями и поднимаем настроение себе и остальным





автор:   Девочка-умница , 28.02.11 13:30   +3010   +599591

войти на сайт через: 

начало обсуждений»  

  • 15.01.13 11:10
    »

    ответ для: Бессовестная

    Бессовестная писал(а): иду я по улице, а мне все прохожие навстречу улыбаются...весна...парни подмигивают...думаю, как я классно выгляжу...прихожу в вуз, а подруга мне говорит ширинку застегни!!! зеленые трусы видно
    ........Народ у нас все таки уродский.Я бы увидела,вам сказала.
  • 15.01.13 11:05
    »
    иду я по улице, а мне все прохожие навстречу улыбаются...весна...парни подмигивают...думаю, как я классно выгляжу...прихожу в вуз, а подруга мне говорит “ширинку застегни!!! зеленые трусы видно“
  • 15.01.13 11:00
    »
    Еще Позорный случай был в общаге, на третьем курсе по-моему училась, и выпили с подружкой, а она не из общаги, еле упросила вахтершу, чтоб пропустила ее, а мы тогда курили под пивко, закончилось наше курево. Что делать? Звоним знакомым парням и грим - привезите курить и поднимите на 3 этаж(ибо ночь и в общагу никто не пустит)А они - да мв и сами поднимимся!!! Сказано - сделано. Связываем простыни, покрывала (Дело обычное) Идем в туалет(Он поб козывьком находился и лезть было меньше), присобачиваем наш “канат“ к батерее, сами вдвоем за один конец тянем, с другой сторомы мужики к нам лезут. Залезли. Сами тож далеко не трезвые.Порвали простынь соседке моей. Но это фигня собачья. Под утро есть нам захотелось, звоним в такси (причем оператору) грим - поднимите нам на третий этаж 2 кг пельменей, пачку майонеза и буханку хлеба. Еще пивка и курить. Ну так вот - приехал таксист, мы ж ему канат, он цепляет все это, мы ему в пачке из под сигарет бабки кидаем, там больше, остальное типа на чай)) Ну сварили, парни стоят жрут возле тумбочки - трое их было, забыла сказать. Мы пописать пошли с подружкой, туалет в секции благо. Слышим по коридору так - шарк, шарк, шарк... Ну я выхожу с вся такая с сигаретой в зубах и на бровях из туалета, смотрю, а это вахтерша к моей двери крадется, как лев к газели блин. Ну я ничего умнее не придумал, как стать в дверях, причем дверь она уже открыла и картина маслом - комната в дыму хоть топор вешай, на столе бутылки из под всего наверно, чем можно остаканиться, три мужика стоят пельмени наяривают)))Подруга выходит из туалета, видит это все, встречается глазами с очами вахтерши, которые просто рвали и метали в тот момент, отводит взгляд на потолок как восьмиклассница, молча оборачивается и, чуть ли не посвистывая, прогулочным шагом чешет обратно в туалет. Я находчивая, вынимаю сигарету изо рта, тушу ее об ушак (кто не в курсе - короб двери), и горорю, таким панибратским голосом с рожей кирпичем: - Ну чё, теть Вер, делать будем? сказать, что она о*ирела - ничего не сказать) Ну она конечно орать - все вон отсюда и все такое. А я ей - А можно они покушают и уйдут?? Типа подняли бомжей, отмыли, одели. Щас покушают и уйдут на вокзал обратно в картонные коробки свои) Ну короче разрешила она. Потом парни к ней утром подходили благодарили, а она нам с подружкой сказала - пусть еще заходят Стыыыдно наутро было жесть
  • 15.01.13 10:42
    »
    лазила в интернете на работе, наткнулась на приколы (“кулинарные ужасы“ это были, чего там только не бывает, да еще и фотки сдобрены остроумными комментариями). я сдерживала смех как могла, прячась за своим большим монитором, зажимала рот ладонью изо всех сил, но и этого было мало, я подумала: вот дочитаю последний коммент и на фиг, надо закрывать это безобразие. но этот коммент оказался самым ржачным, и тут мой смех как прыснул! это было при начальнике. я промямлила: “извините...“ Было очень стыдно.
  • 15.01.13 10:25
    »
    Ох, я нахохоталась))) до слез)) У меня много историй было, например было мне лет 10, сестре 13 двоюродной. Ходили мы по рынку, в палатке белья продавались трусы на развес можно сказать)) Дешевые очень и в коробках огромных лежат, вокруг тетки в них роютря как кабаны в желудях) Ну мы с сестрой решили сп**ить пару троечку трусов, не знаю даже зачем) Ну вот мы как порядочные подходим к этому изобилию и роемся, то в карман себе, то в рукав труселя засунем, когда продавщица отвернется) Ну такие довольные почесали к родакам и тут мужик к нам подходит (кАК оказалась этой трусляндии охранник) -Ну, грит, показывайте что украли. Ну мы конеш - ничего мы не крали, как вы могли такое подумать и в этом роде. Вообщем добился он от нас возвращения на место своего драгоценного богатства, сам грит - Я щас милицию вызову!! Мы ж конечно перепугались до смерти, я давай реветь, не сговариваясь, стали давить на жалось. Я стою вся в слезах в соплях всхлипываю, сестра трындычит без остановки - ой да мы не меееестные, родителей неееет, дома они в дереееевне, что мы им скааажем, приехали сюда(не помнбю зачем), денег неееет, автобус стоит мы на него опаааздываем, ыыыыыыыыыыыыыы!!! Вообщнм решили они нас понять и простить, но так сыыыыыыыыыыыыдно потом было просто трындец, товарищи
  • 15.01.13 00:20
    »

    ответ для: Anka2525

    Давно так не смеялась
  • 14.01.13 15:35
    »
    Еще вспомнила,на последним звонке пошли с классом в клуб.Ну как обычно все выпили ,потанцевали и тут меня подруга зовет на улицу свежим воздухом сходить подышать,а там выход прям перед лестницой был,то есть заходишь и сразу лестница,а было тепло и дверь была открыта и на выходе стояли парни курили,в общем подходим мы к этой лестнице и тут подруга оступается,но вместо того чтобы зацепиться за перила,она хватается за меня и вот мы с этой лестницы летим кубарем валяемся мы с ней,я в позе эмбриона,а она плашмя и просто дико ржом. Парни которые там были минут 5 пытались нас поднять т.к от ржача сами чуть рядом не легли.Так стыдно было,но ведь самое обидное что я трезвая была
  • 14.01.13 01:02
    »
    У нас в городе есть такие дома “казармы“,там раньше солдаты жили,его сделали жилым домом и мы там раньше жили.Ну в общем чтобы вам понятнее было,у него 4 этажа и длинные коридоры,только там не квартиры,а по 2 комнаты и кухня с туалетами общии.Там в подъезде есть канализация и ее открыли(не помню для чего).В общем суть истории,я мелкая и мне мама дает денежку,я счастливая бегу к подруге(мы жили на одном этаже)и зову в магазин.И вот идя довольная из магазина с мороженом,я захожу в подъезд и...этот полет шмеля я до сих пор помню (хотя когда шли в магазин я видела что там открытый люк был)и вот стою я там с выпученными глазами и ору,а вода мне чуть выше пояса,подруга стоит и не знает то ли плакать,то ли смеяться.Помню что мороженное из рук я не выпускала пока вылезала,но когда вылезла,посмотрев плача на это мороженное секунд 10,я со всей злости кинула его через плечо и все бы ничего,но в этот момент в подъезд начал заходить мужик,и как вы думаете куда это мороженное попало? правильно в его офигевший фэйс)))))Ржали мы тогда долго,над ним и надомной
  • 14.01.13 00:31
    »

    ответ для: Ксюшка29

    Ксюшка29 писал(а): Помню когда была в детском саду,у нас был мальчик который нравился многим девочкамя думаю у многих была так сказать эта детская любовьего Стасиком звали,так вот играли мы с девочка и тут меня приспичило в туалеттуалет у нас общий с мальчиками был,только перегородки были около метра,ну вот,захожу я в туалет,а там два мальчика,ну я села пытаюсь сходить в туалет и тут один присаживается возле меня и смотри на мою письку я сижу такая в шоке и тут он другому говорит:смотри у нее пися как как жопа!и смеются,потом выбегают и кричатСтасик у Оксанки пися как жопа. Не помню сколько я в этой позе просидела,но когда я вышла так стыдно было и главное воспитательница с такой ухмылкой сидела

    Оху уж этот детский садик
  • 14.01.13 00:23
    »
    Помню когда была в детском саду,у нас был мальчик который нравился многим девочкам(я думаю у многих была так сказать эта детская любовь)его Стасиком звали,так вот играли мы с девочка и тут меня приспичило в туалет(туалет у нас общий с мальчиками был,только перегородки были около метра),ну вот,захожу я в туалет,а там два мальчика,ну я села пытаюсь сходить в туалет и тут один присаживается возле меня и смотри на мою письку я сижу такая в шоке и тут он другому говорит:“смотри у нее пися как как жопа!“и смеются,потом выбегают и кричат“Стасик у Оксанки пися как жопа“. Не помню сколько я в этой позе просидела,но когда я вышла так стыдно было и главное воспитательница с такой ухмылкой сидела
  • 11.01.13 16:55
    »
    Вспомнила историю, месяца два назад со мной приключилась.
    Это позорище! Была я с мамой на рынке, мы скупились и сели в автобус. Надо было еще минут 10 подождать пока поедет.
    А, народу уже много собралось. Сижу я такая как курица, перья розправила, куда там
    И вижу что паренек один смотрит на меня и улыбается, я не поняла в чем прикол.
    И тут произошло НЕЧТООООО! Поворачиваюсь я лицом к маме и вижу как она мне пальцы в нос сует. Все смотрят на нас, я в ах*е полном. И тут маман чуть ли не на весь автобус: “Да это я козюльки убрала“
    А, зима уже на улице и мороз тогда был конкретный. Я даже не подозревала что у меня сопли рекой текут, да и не чувствовала, потому что замерзла.
    Вижу мама сидит смеется, а мне стыдно вообще кошмар.
    У меня и зеркала с собой не было. Мы как ехали я постоянно пыталась через телефон смотреть, а вдруг опять такое произойдет
    Так там еще одна мадама сидела, так смотрела на меня с презрением, будто у неё в носу свежая лужайка.
    Так это еще не всё. Мы когда ехать начали я притихла и давай в интернете с телефона сидеть и нашла как раз анекдоты. Меня как поперло. Я понимаю что не могу уже сдерживаться и как давай ржать.
    Там как раз шутка была про автобус.
  • 11.01.13 16:13
    »

    ответ для: liebenau

    liebenau писал(а): Мы каждый год с мамой отдыхаем в Крыму в Алупке. В том году с нами поехала мамина подруга с дочкой. В один прекрасный вечер мама с тетей Олей решили съездить еще раз в симеиз они там уже в начале отдыха были. На такси минут 15. Короче, они там напились и всю дорогу обратно в такси ржали. Когда они подъедали к дому, маму осенило, что адреса водителю они не сообщали. Они , две дурехи на него вылупились, мол откуда знает, куда ехать. А он оборачивается и говорит: дэвчонки, я жи уас у прошлый раз уозил!

    Вы уж не обижайтесь, но мне с первого раза показалось не в Алупке, а в Залупке
    Ржала как скотина
  • 10.01.13 10:57
    »

    ответ для: Пакохонтас

    Пакохонтас писал(а): О поверьте, ничего в этом прикольного нет шрам на лбу до сих про остался мне этот прыщ вскрывали в больнице и откачивали гной прыщи я с тех про не давлю
    да уж думаю, что, конечно, лежать в больнице - нет ничего хорошего, но Вы так написали, что картинки рисуются веселые.
  • 10.01.13 06:57
    »

    ответ для: cappuccino_no

    О ) поверьте, ничего в этом прикольного нет ) шрам на лбу до сих про остался ) мне этот прыщ вскрывали в больнице и откачивали гной ) прыщи я с тех про не давлю )
  • 10.01.13 00:25
    »
    блин пока логин-пароль вспоминала, чуть саму историю не забыла...
    короче, дело было когда я училась в 8 классе, взрослая уже девочка)) сидим мы на уроке русского языка, в кабинете от страха перед училкой до того тихо, что слышен полет мухи. а у меня в то время то ли организм рос и постоянно требовал пищи, то ли еще что, но каждый урок я едва досиживала до переменки, чтоб купить себе что-нибудь (часто - печенье) и поесть. сижу на уроке и чувствую, что просто умираю от голода, еле сдерживаю свой желудок, готовый издать громкий клич “ПОЖРАТЬ!!!“ в общем, не сдержалась я, и на весь класс раздалось громкое урчание моего желудка... было стыдно(( конечно, ребята поняли, откуда звук, а училка подумала на другого ученика)))
  • 09.01.13 19:23
    »

    ответ для: h4cqhbsbh5je

    ахахах)))
  • 09.01.13 19:22
    »

    ответ для: Пакохонтас

  • 09.01.13 19:19
    »

    ответ для: miss_chel74

    miss_chel74 писал(а): Однажды звонит моя бабушка мамина мама папе. У мамы еще есть брат, мой дядя он в то время частенько выпивал и бабушка постоянно звонила и проверяла его. У папы с бабушкой кстати прекрасные отношения. Ну так вот звонит начит бабуля папе, он берет трубку а там такое: Че, опять пьешь скотина?..... У него лаза на лоб вылезли он молча отдает трубку маме, мама когда поняла что бабушка перепутали цифры на быстром наборе и вместо дяди набрала папе чуть со смеху не померла а бабуля впечатлительная очень, она ночь не спала и еще полгода извинилась перед папой зато дяде вдвойне потом досталось

  • 09.01.13 18:47
    »
    У меня истории все не особо смешные,я к себе очень критично отношусь,поэтому редко с себя смеюсь,в основном ругаю.Так с 1 истории несколько часов смеялась.Зима была,я с работы ехала в пазике уставшая,19 лет было,передаю деньги за проезд,выхожу и тут как повалюсь на колени,картина я на карачках вывалилась из энтого гребаного автобуса, громко смеюсь,сама я на улице,а ноги в пазике,слава Богу,что там был кондуктор и водитель двери не закрыл.Помню,встаю я,отрехаю колени,какой то мужчина мне руку подает,помогает,я ему что то не членораздельное сказала и бегом домой.А идти мне через аллею,иду и смеюсь,люди оборачиваются.А мне пофиг.
  • «   SheLove
    09.01.13 17:56
    »

    ответ для: Enot31

    вам повезло не схлопотать за терпение цистит! я тоже в машине ехала домой из деревни и не сходила во время в туалет - мучалась с циститом долго!
  • 09.01.13 17:42
    »

    ответ для: Пакохонтас

    Пакохонтас писал(а): лежала я лет в двадцать в больнице, в челюстно лицевом отделении неудачно выдавленный прыщ
    начало звучит гораздо прикольней
  • 09.01.13 17:40
    »

    ответ для: h4cqhbsbh5je

    так может он так давно что решил узнать - сколько часов уже так сидит
  • 09.01.13 17:28
    »
    Вот еще случай вспомнила
    Пошла я короче по каким то делам, уже и не помню по каким.
    И когда домой возвращалась, то решила путь до дома укоротить и пойти через посадку, за ней уже и дом мой было видно.
    А, там пройти тяжеловато, уж много травы вырастает, так еще и длинная.
    Иду я себе и слышу пердежь, я в недоумении полном. И тут вижу мужик сидит видать меня заметил, приподнялся немного и говорит “Ой девушка, не подскажите сколько время?“
    Я в шоке была. Так не постыдился же еще встать
    Потом маме рассказала и смеялись с ней над этим минут 30, и подкалывали его.
  • 09.01.13 16:48
    »
    Почитала, посмеялась ) расскажу и свою историю ) лежала я лет в двадцать в больнице, в челюстно лицевом отделении ( неудачно выдавленный прыщ ), как то вечером, уже после отбоя решила я сходить помыться в душ ) захожу в душевую, раздеваюсь, встаю под душ и намываюсь себе потихонечку, балдею ) на против душевой кабины большое окно, и выходит оно на другое отделение, дверей у кабинки то ли не было, то ли были сломаны , не помню уже ) в общем стою я под душем и вижу, как напротив в окне включается свет и заходит мужик, по всей видимости либо медбрат, либо врач ) стою я моюсь и смотрю на него, как он подходит, берет шприц и заполняет его каким то лекарством ) а я еще помню подумала, раз у меня свет горит и у него свет горит, значит он меня не может видеть (!!! ) и дальше продолжаю намыливаться, потом я понимаю, что то долго он там со шпритцом возится и как то все в мою сторону поглядывает ) и тут до меня доходит Если я его вижу значит и он видит меня!! Я сразу же присела на корточки и сидела так, пока он не свалил ) стыдно было и смешно одновременно )
  • 09.01.13 15:41
    »
    Еще помню историю, но она больше смешная чем позорная.
    Дело было в летнем лагере. Тихий час как раз, а многие из девчонок не спали (и я в том числе)
    До подъема минут 10 осталось и тут заходит вожатая к нам в комнату и говорит что мол к ней в комнату воробушек залетел.
    Я его поймала и пошла девкам показывать
    И тут подошла к Ане, она спросонья ничего не поймет, я ей этого воробья прямо к лицу поднесла, что-бы она рассмотрела.
    И тут он с рук у меня вырывается и прямо ей в нос. Пересрали все.
    Потом я его опять поймала и на волю отпустила
 
войти на сайт через: 
ве­рю и на­де­юсь, что до­жи­ву до их яв­ле­ния мне. про­шлым ле­том бы­ла со мной ис­то­рия. но­чью в»
у нас нор­маль­но учат­ся, те, кто пы­та­ют­ся за­че­ты ку­пить . мед не за­кан­чи­ва­ют. знаю мно­го та­ких.»
со­сто­я­ние ко­жи да­ет­ся при­ро­дой. са­ло­ны на то и при­ду­ма­ли, что из г ко­жи де­лать хо­ро­шую»
да не за что. ра­да, что смог­ла по­мочь. про­сто есть та­кое вы­ра­же­ние тре­бу­ешь-со­т­вет сей­час»
ну со­бра­лись тут строй­няш­ки ху­де­ю­щие у ме­ня вот рост 164, а вес 91-92. от­вет на 2-й во­прос»
я со­ве­тую не экс­пе­ри­мен­ти­ров об­ра­ти­тесь в са­лон на апа­рат­ный пе­ди­кюр. вам за лва три по­хо­да»
са­лат, сыр­ни­ки со сме­та­ной в те­рем­ке»
кош­мар. пусть ба­тя вы­швырнет его из квар­ти­ры со все­ми его хо­тел­ка­ми»
ну вы же к ги­не­ко­ло­гу хо­ди­те. он точ­но так же ва­ши раз­дви­ну­тые бул­ки ви­дит.»
сло­во жло­бок, ви­ди­мо, то­же для вас один из по­ка­за­те­лей куль­ту­ры хо­тя, су­дя по то­му, что вы»
про­гул­ка на 10 км. каж­дый день, чай­летс­плеи, кни­га­му­зы­ка­сонс»
он не про­шел про­вер­ку, по­ма­ши­те ему лап­кой!»
ну мне еще да­ле­ко до 35. я от хи­рур­гов же слы­ша­ла со­всем дру­гое, как раз что до опре­де­ле­ной»
поль­зу­ет­ся она ва­ми,дер­жи­те е на рас­то­я­ни и пой­ми­те,что вы для не за­пас­ной аэро­дром»
я утром ни­ко­гда не де­лаю физ­на­гру­зок»
нет толь­ко узи,про­сто ска­за­ли раз в год узи де­лать на­блю­дать,а это врож­де­ная,да.»
гла­мур­ной блон­ди не бу­ду, это точ­но мо­гу ска­зать.»
вы в ка­ком го­ро­де? торг уме­стен?»
я то­же каж­дое утро ме­ряю, до зав­тра­ка»
ну так спро­си­те у не как-ни­будь ни­че­го с ни­ми не сле­ла­ешь и ка­ме­ры не оста­нав­ли­ва­ют. все рав­но»
не нуж­но то­гда вам быть вме­сте. а смысл? он ста­ра­ет­ся, а лю­би­мая не мо­жет ни оце­нить ни по­дер­жать,»
вот де­бил ста­рый. ваш муж обя­зан встать на за­щи­ту. по­плачь­тесь ему неж­но и груст­но, чтобы»
я да­ле­ко не и лю­бую те­му по­дер­жу, но не ста­ла бы на­зы­вать се­бя ум­ной и с ши­ро­ким кру­го­зо­ром»
очень хо­ро­шо что ва­ша дочь вам до­ве­ря­ет и все рас­ка­зы­ва­ет. в этой си­ту­а­ци я бы рам­ки ста­ви­ла»
все­гда остав­ляю 2-5 бак­сов на чай, в за­ви­си­мо­сти от то­го, что за­ка­за­ла, ес­ли сда­ча боль­шая,»
за­чем вы­бра­сы­вать? без­дом­ных ма­ло что ли? нена­ви­жу та­ких со­вет­чи­ков»
стра­ная ка­кая-то у вас се­мья, а чем муж пи­та­ет­ся ес­ли про­дук­тов до­ма нету? и вобще те­ма толь­ная.»
ну вот, хоть ка­кие-то ва­ри­ан­ты все рав­но есть. а ведь жи­лье там на­вер­но раз­ной це­но­вой ка­те­го­ри,»
вам очень не по­вез­ло со сво­ей пре­по­да­ва­тель­ни од­на в здра­вом уме жен­щи­на та­ко­го не ска­жет.»
мой ни­ко­го не лай­ка­ет, по­то­му что не си­дит в соц се­тях! а ес­ли бы лай­кал то ров­но бы от­но­си­лась!»
да,кста­ти, ски­но­рен неплох. еще и сужа­ет по­ры»
так бы­ло и про­шло те­перь по­дру­га»
да нор­маль­но, на­бе­гал­ся сед­ня при­шел с гу­ля­ния, я с него сни­маю ве­щи хоть вы­жи­май энер­ги мно­го»
я не люб­лю го­во­рить по те­ле­фо­ну, и ве­сти пе­ре­пис­ки, бу­ду толь­ко ра­да»
п о т а с к у н и д у р а - это брак, за­клю­чё­ный на небе­сах.»
вот вобще не ска­жу, по­то­му что мне не при­хо­ди­лось жить в та­ком те­ле ни­сколь­ко вре­ме­ни. и я»
да все они на фот­ках кра­си­ве. филь­тры и фо­то­шоп тво­рят чу­де­са.»
в пер­вый раз та­кое слы­шу,ме­ня на­обо­рот зна­ко­мые тет­ки с 20 все за­муж вы­дать хо­те­ли,а 25-это»
ага, бы­ва­ет из­ме­ряю, толь­ко утром и ве­че­ром, тк ак­тив­но за­ни­ма­юсь со­бой, ес­ли у вас та­ко­го»
Пользователи сайта Galya.ru несут полную ответственность за информацию, которую опубликовали на сайте, при этом гарантируя, что она не наносит вред, ущерб третьим лицам. Пользователи добавляя информацию на сайт Galya.ru соглашаются, что данная информация может быть использована редакцией сайта по своему усмотрению, а также сайту предоставляется исключительное право на размещенную информацию. Удаление информации от пользователя возможно только при согласии редакции.